પેરિમેનોપોઝ રેન્જ — તેને વધુ ખરાબ ન બનાવવાનો ભાગીદારોનો માર્ગદર્શિકા

પેરિમેનોપોઝ રેન્જ મહિલાઓ અને તેમના ભાગીદારો માટે સૌથી આશ્ચર્યજનક લક્ષણોમાંથી એક છે. જો તમારી ભાગીદારી — જે વ્યક્તિ ક્યારેય ગુસ્સામાં નથી આવી — અચાનક વિસ્ફોટક ચિંતાનો અનુભવ કરી રહી છે, નાનકડી બાબતો પર અસમાન ગુસ્સો, અથવા સતત ઉગ્રતા, તો તેનો બાયોલોજિકલ અર્થ છે.

પ્રોજેસ્ટેરોન, જે મગજ પર શાંતિ લાવતું, GABA-જેમનું અસર કરે છે (આંતિ-ચિંતાના દવાઓની જેમ), તે પેરિમેનોપોઝમાં ઘટે છે. જેમ જેમ પ્રોજેસ્ટેરોન ઘટે છે, તેમ તેમ તેના મગજમાં તેની કુદરતી ભાવનાત્મક બફર ગુમ થાય છે. સાથે સાથે, એસ્ટ્રોજન — જે સેરોટોનિન (મૂડ સ્થિરતા) અને ડોપામિન (પ્રેરણા અને આનંદ)ને નિયંત્રિત કરે છે — wildly fluctuating છે. આ સંયોજન એક ન્યુરોકેમિકલ વાતાવરણ બનાવે છે જ્યાં તેના ભાવનાત્મક થર્મોસ્ટેટ તોડાયેલું છે.

આ ગુસ્સો તે પસંદ કરી રહી નથી. તે ગુસ્સો છે જે તેની નર્વસ સિસ્ટમ ઉત્પન્ન કરી રહી છે કારણ કે જે હોર્મોન સામાન્ય રીતે ભાવનાત્મક પ્રતિસાદોને નિયંત્રિત કરે છે તે અસ્થિર છે. ઘણા મહિલાઓ પેરિમેનોપોઝ રેન્જને આભાસિત અનુભવ તરીકે વર્ણવે છે — તેઓ પોતાને અસમાન રીતે પ્રતિસાદ આપતા સાંભળે છે અને તેને રોકી શકતા નથી. તે પછી જે શરમ અનુભવે છે તે ઘણીવાર ગુસ્સા કરતા વધુ ખરાબ હોય છે. આ બાયોલોજી સમજવું હાનિકારક વર્તનને બહાનું નથી, પરંતુ તે fundamentally બદલવું જોઈએ કે તમે શું થઈ રહ્યું છે તે કેવી રીતે વ્યાખ્યાયિત કરો છો.

આ ભાગીદારો માટે આંતરિક બનાવવું સૌથી મુશ્કેલ છે, તેથી ચાલો સીધા રહીએ: ગુસ્સો તમારા વિશે નથી, ભલે તે તમારા પર નિર્દેશિત હોય. તે ભેદ મહત્વપૂર્ણ છે.

જ્યારે તેના પ્રોજેસ્ટેરોન ઘટે છે અને એસ્ટ્રોજન ઝૂલે છે, ત્યારે તેના મગજનું અમિગડાલા (ધમકી-ખોજ કેન્દ્ર) હાઇપરએક્ટિવ બની જાય છે જ્યારે પ્રિફ્રન્ટલ કોર્ટેક્સ (યુક્તિ-વિચાર, પ્રેરણા-નિયંત્રણ કેન્દ્ર) અણસાધ્ય રહે છે. પરિણામે, નાનકડી ચિંતાઓ — ધોવા માટે છોડી દેવું, ખોટા સમયે પૂછવામાં આવેલ પ્રશ્ન, અવાજનો ટોન — તેના મગજ દ્વારા મોટા ધમકીઓ તરીકે પ્રક્રિયા થાય છે. ભાવનાત્મક પ્રતિસાદ વાસ્તવિક છે, પરંતુ તે ટ્રિગર માટે અસમાન છે કારણ કે તે પ્રતિસાદને નિયંત્રિત કરતી ન્યુરલ સર્કિટરી હોર્મોનલ રીતે ખોટી છે.

આનો અર્થ એ નથી કે તમારું વર્તન અસંગત છે. જો તમે સતત તમારી વજન ખેંચતા નથી, સાંભળતા નથી, અથવા તેના ભાવનાઓને નકારી કાઢતા નથી, તો તે પેરિમેનોપોઝથી સ્વતંત્ર માન્ય મુદ્દા છે. પરંતુ જો ગુસ્સો નવો, અસમાન છે, અને તે તમને જેટલું આશ્ચર્યજનક લાગે છે — તે હોર્મોન છે. સૌથી મદદરૂપ વસ્તુ જે તમે કરી શકો છો તે છે કે તેને વ્યક્તિગત રીતે ન લો જ્યારે તે હજુ પણ ગંભીરતાથી લેવું જોઈએ. તેનો દુઃખ વાસ્તવિક છે ભલે તેની વાતો અસમાન હોય.

જ્યારે તે પેરિમેનોપોઝ રેન્જના પકડીમાં હોય છે, ત્યારે તમારું ઇન્સ્ટinct સ્વયંને રક્ષણ આપવું, તે કેમ વધુ પ્રતિસાદ આપી રહી છે તે સમજાવવું, અથવા સંપૂર્ણપણે દૂર થવું હશે. આ બધું વધુ ખરાબ બનાવે છે. અહીં ખરેખર મદદરૂપ છે:

પ્રથમ, પોતાને નિયમિત કરો. એક ધીમો શ્વાસ લો. તમારા ખભા નીચે કરો. તમારી અવાજને નીચે કરો. તમારી નર્વસ સિસ્ટમ તેનીને અસર કરે છે — જો તમે શાંતિ જાળવશો, તો તમે એક સહ-નિયમિત હાજરી બની જશો અને વધારાની ધમકી નહીં. આ પેસિવ અથવા સમર્પિત બનવા વિશે નથી; તે વ્યૂહાત્મક રીતે સ્થિર રહેવા વિશે છે.

બીજું, તે ક્ષણમાં તેના સાથે તર્ક કરવાનો પ્રયાસ ન કરો. જ્યારે અમિગડાલા મગજને હાઇજેક કરી રહી છે, ત્યારે તર્ક કામ નથી કરતી. 'તે યુક્તિસંગત નથી' અથવા 'ચાલો આને યુક્તિસંગત રીતે વિચારીએ' કહેવું નકારી શકાયું અને ગુસ્સાવાળું લાગશે. તેના બદલે, ભાવનાને માન્યતા આપો: 'મને લાગે છે કે તમે ખરેખર નિરાશ છો. હું અહીં છું.' તેને ટૂંકું રાખો.

ત્રીજું, જગ્યા બનાવવાની જાણ રાખો. જો તમારી શાંતિની હાજરી છતાં તીવ્રતા વધતી જાય છે, તો 'હું તને પ્રેમ કરું છું અને હું આને ઉકેલવા માંગું છું, પરંતુ મને લાગે છે કે આપણે બંનેને થોડા મિનિટો જોઈએ. હું બીજા રૂમમાં જાઉં છું.' આ છોડી દેવું નથી — તે તેની નર્વસ સિસ્ટમને નીચે જવા માટે જગ્યા આપવું છે. પાછા આવો. હંમેશા પાછા આવો.

ગુસ્સા એપિસોડ પછીની શરમ અને ગુનાહિતતા ઘણીવાર તેના માટે ગુસ્સા કરતા વધુ દુઃખદાયક હોય છે. ઘણી મહિલાઓ તેમના પોતાના વર્તનથી ભયભીત અનુભવ કરે છે — જાણીને કે પ્રતિસાદ અસમાન હતો, ચિંતા કે તેઓ તેમના સંબંધોને નુકસાન પહોંચાડી રહ્યા છે, અને ડર કે આ ગુસ્સાવાળી આવૃત્તિ જ છે જે તેઓ બની રહ્યા છે.

આ પરિણામ વિન્ડોમાં તમારો પ્રતિસાદ અત્યંત મહત્વપૂર્ણ છે. જો તમે તેને ઠંડકથી દંડિત કરો છો, માફી માંગવા માટે દબાણ કરો છો, અથવા તે જે કંઈ કહ્યું તે તેના ખરાબ સમયે લાવશો, તો તમે શરમના ચક્રને ઊંડો બનાવો છો. પરંતુ જો તમે તેના માટે કૃપા આપી શકો છો — 'તે એક કઠિન હતું. હું જાણું છું કે તે તમે નથી. અમે ઠીક છીએ.' — તમે તેને spiraling બંધ કરવા અને પુનઃપ્રાપ્ત કરવા માટે મંજૂરી આપો છો.

આનો અર્થ એ નથી કે તમે તેના શબ્દો દુખતા નથી. તેનો અર્થ એ છે કે તમે ભાગીદારીના સ્થાનથી દુખને ઉકેલતા છો, ન કે આરોપમાં. 'જ્યારે તમે X કહ્યું, ત્યારે તે દુખ્યું. હું જાણું છું કે તે એક કઠિન જગ્યાથી આવ્યું, પરંતુ હું ઈચ્છું છું કે આપણે આ ક્ષણોમાંથી પસાર થવા માટે એક માર્ગ શોધી શકીએ જે ચિહ્નો ન છોડે.' આ પ્રકારની ઈમાનદાર, કરુણાત્મક પ્રતિસાદ મરામતને આમંત્રણ આપે છે, રક્ષણાત્મકતા નહીં.

તેને ગુસ્સા વિશે તેના ડોક્ટર સાથે વાત કરવા માટે પ્રોત્સાહિત કરો. હોર્મોન થેરાપી, ખાસ કરીને પ્રોજેસ્ટેરોન, ભાવનાત્મક અસ્થિરતાને નોંધપાત્ર રીતે ઘટાડે છે. તેને આમાંથી સફેદ-કાંઠું થવું નથી, અને તમારે પણ નથી.

પેરિમેનોપોઝ રેન્જ એક સ્પેક્ટ્રમ પર છે, અને જ્યારે તેનો મોટો ભાગ સમજણ, સંવાદ, અને ક્યારેક તબીબી સારવાર સાથે સંભાળવા યોગ્ય છે, ત્યારે કેટલીક પરિસ્થિતિઓમાં વ્યાવસાયિક સહાય જરૂરી બની જાય છે.

જો ગુસ્સાના એપિસોડ તમારા સંબંધને લાંબા ગાળાનો નુકસાન પહોંચાડી રહ્યા છે — જો તમારા વચ્ચે અંતર વધતું જાય છે, જો તમે સતત ઇંડા પર ચાલતા હોવ છો, અથવા જો તમે બંનેએ એવી બાબતો કહી છે જે fundamentally એકબીજાના સુરક્ષાની ભાવના હલાવી છે, તો મદદ મેળવવા પર વિચાર કરો. હોર્મોનલ સ્વાસ્થ્યને સમજતા પ્રેક્ટિશનર સાથેના જોડાણો માટે દંપતી થેરાપી તમને આને સંભાળવા માટે સાધનો પ્રદાન કરી શકે છે જે તમે એકલા વિકસિત નહીં કરો.

તેને તેના ડોક્ટર સાથે વાત કરવી જોઈએ જો ગુસ્સા સતત ડિપ્રેશન સાથે હોય, જો તે સ્વયં-હાનિના વિચારો ધરાવે છે, જો ગુસ્સો તેના બાળકો સાથેના સંબંધો અથવા કાર્યમાં કાર્ય કરવાની ક્ષમતા પર અસર કરે છે, અથવા જો તે ઘણા મહિનાઓ પછી સુધરતું નથી. પેરિમેનોપોઝ મૂળભૂત મૂડ વિકારોને અનમાસ્ક અથવા ખરાબ કરી શકે છે, અને ક્યારેક યોગ્ય સારવાર હોર્મોનલ થેરાપી અને માનસિક આરોગ્ય સહાયનું સંયોજન હોય છે.

તમારા માટે, વ્યક્તિગત થેરાપી પણ મૂલ્યવાન હોઈ શકે છે. બીજાના ભાવનાત્મક તોફાનમાં સ્થિર હાજરી હોવું એક ભોગવટો છે. નિરાશા, દુખ, ગેરસમજ, અને કરુણાના થાકને પ્રક્રિયા કરવા માટે તમારી પોતાની જગ્યા હોવી કોઈ વૈભવ નથી — તે જાળવણી છે.