טרימסטר שלישי — איך שותפים יכולים להתכונן

הטרימסטר השלישי הוא הזמן שבו ההיריון הופך לבלתי מתפשר פיזית. התינוק שוקל 3-7 פאונד ולוחץ על שלפוחית השתן שלה (נסיעות לשירותים כל שעה), על הסרעפת שלה (קוצר נשימה), על הקיבה שלה (חומציות יתר), ועל הגב התחתון שלה (כאב מתמשך). מרכז הכובד שלה השתנה, מה שהופך כל תנועה — לקום מכיסא, להתהפך במיטה, להתכופף כדי לקשור את הנעליים — למאמץ ולא נוח.

שינה הופכת כמעט לבלתי אפשרית. היא לא יכולה לשכב על הגב (הרחם לוחץ על וריד מרכזי, מה שגורם לסחרחורת ולירידה בזרימת הדם לתינוק). היא לא יכולה לשכב על הבטן. שינה על הצד עם מבצר כריות היא האפשרות היחידה, ואפילו זה כרוך בהתעורר כל 1-2 שעות כדי להשתין, להתאים את עצמה, או להתמודד עם התכווצויות רגליים. תסמונת רגליים חסרות מנוחה משפיעה על עד 26% מהנשים ההרות ומגיעה לשיאה בדרך כלל בטרימסטר השלישי.

נפיחות היא נורמלית — נפח הדם שלה עלה ב-40-50% וגופה שומר על יותר נוזלים. נפיחות קלה בכפות רגליים, קרסוליים, וכפות ידיים היא צפויה, במיוחד בסוף היום. עם זאת, נפיחות חמורה פתאומית, במיוחד בפנים, בשילוב עם כאב ראש או שינויים בראייה, היא סימן אזהרה של רעלת הריון ודורשת תשומת לב רפואית מיידית.

היא עשויה גם לחוות התכווצויות ברקסטון היקס — התכווצויות לא סדירות של הרחם שמשרתות כ"אימון" ללידה. אלו לא נוחות אך לא מסוכנות. הן הופכות ליותר תכופות בשבועות שלפני הלידה.

הנה המציאות: אין מה לתקן את זה. אתה לא יכול לקחת את אי הנוחות. מה שאתה יכול לעשות זה להפחית כל עול אחר כך שהעבודה שלה תהיה רק לגדל את התינוק הזה.

הדחף לקנן הוא אמיתי — והוא לא צריך להיות רק שלה. עד שבוע 34-36, הלוגיסטיקה העיקרית צריכה להיות מטופלת כך שאם התינוק יגיע מוקדם (5-10% מגיעים לפני 37 שבועות), אתה לא תתבלבל.

תיק בית החולים צריך להיות ארוז עד שבוע 36. שלה צריך: בגדים נוחים לחזרה הביתה, מוצרי טיפוח, חלוק או פיג'מה נוחה להנקה, מטען טלפון, חטיפים, וכל פריט נוחות שהיא רוצה (כרית מהבית, פלייליסט, בושם שפתיים — חדרי לידה הם יבשים). התינוק צריך: בגדי חזרה הביתה, מושב רכב (מותקן ונבדק — הרבה תחנות כיבוי מציעות בדיקות חינם), ושמיכת קבלה. שלך: שינוי בגדים, חטיפים, מטען טלפון, מזומן למכונות אוטומטיות, וכרית קטנה (אתה עשוי להיות שם במשך 24+ שעות).

מושב הרכב חייב להיות מותקן לפני שאתה הולך לבית החולים. בתי חולים לא ישחררו תינוק בלי מושב רכב מותקן כראוי. תרגל התקנה והסרה לפני שהיא נכנסת ללידה — להתעסק עם מושב רכב כשאתה חסר שינה ומלא באדרנלין זה לא כיף.

בבית: מקום השינה של התינוק צריך להיות מוכן (עריסה או מיטת תינוק, מזרן קשה, בלי מצעים רופפים — הנחיות שינה בטוחה של AAP). מלא את המקפיא בארוחות — ביתיות או קנויות, לא משנה. קנה אספקת לאחר לידה בשבילה: פדים כבדים, בקבוק פרי, תחתונים נוחים, קרם פטמות אם היא מתכננת להניק, מרככי צואה.

צור תוכנית תקשורת: מי מתקשר כשמתחילה הלידה, מי שומר על חיות מחמד או ילדים אחרים, מי מוכן לעזור אחרי שתשוב הביתה. מסמך Google או הערה משותפת יעבדו. ככל שתצטרך פחות להבין במהלך הלידה, כך תוכל להיות יותר נוכח.

הפחד מהלידה הוא אוניברסלי ולגמרי רציונלי. היא מתמודדת עם החוויה הפיזית האintense ביותר בחייה, ולא משנה כמה הכנה תעשה, אי הוודאות לא נעלמת: כמה זה יכאב? האם משהו ישתבש? האם היא תצטרך ניתוח קיסרי? האם התינוק יהיה בסדר? לשאלות הללו אין תשובות מרגיעות מראש.

הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא למזער את זה. "נשים עושות את זה כבר אלפי שנים" זה נכון טכנית ולא מועיל רגשית. כך גם "את תהיי בסדר" או "אל תדאגי על זה." משפטים אלו סוגרים את השיחה שהיא צריכה לקיים.

במקום זאת, התמודד עם הפחדים שלה ישירות. שאל: "על מה את הכי מודאגת?" אולי זה הכאב, אולי זה אובדן שליטה, אולי זו סיבוך ספציפי שהיא קראה עליו. כשאתה מבין את הפחד הספציפי, אתה יכול לעזור להתמודד איתו — על ידי שיחה עם הספק על אפשרויות ניהול כאב, על ידי לקיחת קורס חינוך ללידה יחד, על ידי ווידוא שתוכנית הלידה שלה כוללת את הדברים שחשובים לה ביותר.

קח קורס חינוך ללידה יחד אם עדיין לא עשיתם זאת. לא כי תזכרו כל טכניקת נשימה כשיגיע הרגע, אלא כי הבנת שלבי הלידה, איך נראות התערבויות רפואיות, ומה כרוך בלידה "נורמלית" מפחיתה פחד עבור שניכם. אתה פחות נוטה להיכנס לפאניקה כשאתה יודע מה קורה.

אמת את הפחד שלה ושתף את שלך. "אני גם נרגש" זה לא חולשה — זה חיבור. להתמודד עם משהו קשה יחד זה שונה מלהתמודד עם זה לבד בזמן ששותפך מתיימר שהכל בסדר.

הרעיון של השותף כ"מאמן לידה" הוא מיושן ויוצר ציפיות לא מציאותיות. אתה לא מאמן — אתה אדם תומך. הצוות הרפואי מטפל בהחלטות הרפואיות. היא עושה את העבודה הפיזית. העבודה שלך היא להיות המגן שלה, הנוחות שלה, והשלווה שלה.

הנה איך זה נראה בפועל. לפני הלידה: דע את העדפות הלידה שלה. האם היא רוצה אפידורל? האם היא מקווה לנסות לידה לא מדוברת קודם? מה התחושות שלה לגבי אינדוקציה, פיטוצין, ניתוח קיסרי? אלו לא ההחלטות שלך, אבל אתה צריך לדעת את רצונותיה כי עשויים להיות רגעים שבהם היא לא יכולה לבטא אותם והצוות הרפואי שואל שאלות.

במהלך הלידה המוקדמת (שיכולה להימשך שעות עד ימים): שמור עליה נוחה בבית כמה שיותר. תזמן התכווצויות (יש אפליקציות לכך). עזור לה לאכול, להישאר hydrated, להתקלח, ולנוח בין התכווצויות. התקשר לבית החולים כאשר ההתכווצויות הן 5-1-1: חמש דקות זו מזו, נמשכות דקה כל אחת, במשך לפחות שעה.

במהלך הלידה הפעילה: היה נוכח פיזית. החזק את ידה. לחץ נגד הגב התחתון שלה במהלך ההתכווצויות. עזור לה לשנות עמדות. נגב את מצחה. תן לה קוביות קרח. תגיד לה שהיא עושה עבודה מדהימה. שמור על החדר שקט ורגוע. היה חיץ בינה לבין כל מה שלא הכרחי מיד.

במהלך הלידה: עקוב אחרי ההנחיות שלה וההנחיות של הצוות הרפואי. אם היא דוחפת, עודד אותה. אם היא עוברת ניתוח קיסרי, הישאר ליד ראשה ודבר איתה. כאשר התינוק מגיע, העבודה שלך היא להיות נוכח ולספוג את הרגע. יהיה זמן לתמונות — קודם כל, פשוט תהיה שם.

הארבעה עד שישה שבועות האחרונים של ההיריון הם סיר לחץ רגשי עבור שניכם. היא פיזית על הגבול שלה. התינוק יכול להגיע בכל יום. כל תוכנית שעשיתם מרגישה בו זמנית דחופה ולא מספקת. יש חרדה כללית שקשה לבטא — החיים שהכרתם כזוג עומדים להשתנות באופן קבוע, ואין חזרה אחורה.

היא עשויה לקנן בצורה נואשת — מסדרת את חדר התינוק בשעה 11 בלילה, שוטפת בגדי תינוק בפעם השלישית, צריכה שהכל יהיה "מוכן" בצורה שמרגישה כפייתית. זה מונע על ידי הורמונים ובאמת מועיל — זה הגוף והמוח שלה מתכוננים לתינוק. תמוך בזה. עזור לה. אל תשאל למה הוונזי צריכים להיות מקופלים מחדש.

היא עשויה גם לנוע בין התרגשות לטרור, לפעמים באותה משפט. "אני לא יכולה לחכות לפגוש את התינוק הזה" ואחריו "אני לא מוכנה שהחיים שלי ישתנו." זה לא חוסר החלטיות — זו המורכבות הכנה להיות הורה. החזק את שתי האמיתות. אתה כנראה מרגיש אותן גם.

אל תשכח על עצמך בכל זה. חרדת השותף בטרימסטר השלישי היא אמיתית ולא מדווחת. אתה עומד להיות אחראי על אדם קטן. מערכת היחסים שלך משתנה. המצב הכלכלי שלך משתנה. השינה שלך עומדת להיהרס. זה בסדר להיות מפוחד.

מצא אדם אחד — חבר, בן משפחה, מטפל — שאתה יכול להיות כנה לחלוטין איתו. לא על איך שהיא מרגישה, אלא על איך שאתה מרגיש. שותפים שיש להם outlet רגשי הם אנשים תומכים טובים יותר. לדאוג לעצמך זה לא אגואיסטי; זה אסטרטגי.