Перименопауза бес — Водич за партнерите за да не го влошат

Перименопаузалниот бес е еден од најзабележителните симптоми и за жените и за нивните партнери. Ако вашата партнерка — некој кој никогаш не бил склон на бес — одеднаш доживува експлозивна иритабилност, несразмерна бес над мали работи или постојано тлеење на вознемиреност, постои биолошко објаснување.

Прогестеронот, кој има смирувачки ефект сличен на ГАБА (слично на лековите против анксиозност), е првиот хормон што опаѓа во перименопауза. Како што опаѓа прогестеронот, нејзиниот мозок ја губи својата природна емоционална буфер. Во исто време, естрогенот — кој ја регулира серотонинот (стабилност на расположението) и допаминот (мотивираност и задоволство) — драстично флуктуира. Комбинацијата создава неврохемиска средина каде што нејзиниот емоционален термостат е во суштина скршен.

Ова не е бес што таа го избира. Тоа е бес што нејзиниот нервен систем го генерира бидејќи хормоните што нормално модификуваат емоционални реакции се во хаос. Многу жени го опишуваат перименопаузалниот бес како да се чувствуваат опседнати — можат да се слушнат како реагираат несразмерно и не можат да го запреат. Срамот што го чувствуваат потоа често е полош од самиот бес. Разбирањето на оваа биологија не го оправдува штетното однесување, но треба основно да ја промени вашата интерпретација на она што се случува.

Ова е најтешкото нешто за партнерите да го интернализираат, па да бидеме директни: бесот не е за вас, дури и кога е насочен кон вас. Тоа разграничување е од огромно значење.

Кога нејзиниот прогестерон опаѓа и естрогенот флуктуира, амигдалата во нејзиниот мозок (центарот за детекција на закани) станува хиперактивна, додека префронталниот кортекс (центарот за рационално размислување и контрола на импулсите) е недоволно опремен. Резултатот е дека мали иританти — чинија оставена во мијалникот, прашање поставено во погрешно време, тон на глас — се обработуваат од нејзиниот мозок како големи закани. Емоционалната реакција е реална, но е несразмерна на тригерот бидејќи неуронската мрежа што ја модулира таа реакција е хормонално компромитирана.

Ова не значи дека вашето однесување е неважно. Ако постојано не ја исполнувате вашата улога, не слушате или отфрлате нејзините чувства, тоа се легитимни проблеми кои постојат независно од перименопаузата. Но, ако бесот е нов, несразмерен и таа изгледа изненадена од него колку и вие — тоа се хормони. Најкорисното што можете да направите е да престанете да го земате лично, додека сè уште го земате сериозно. Нејзината болка е реална дури и кога нејзините зборови се неправедни.

Кога таа е во рацете на перименопаузалниот бес, вашата инстинктивна реакција ќе биде да се одбраните, да објасните зошто таа претерува или целосно да се повлечете. Сите овие го влошуваат. Еве што навистина помага:

Прво, регулирајте се. Земете бавен здив. Спуштете ги рамената. Спуштете го гласот. Вашиот нервен систем влијае на нејзиниот — ако останете смирени, станувате ко-регулирачка присутност наместо дополнителна закана. Ова не е за да бидете пасивни или покорни; станува збор за стратегиски да бидете стабилни.

Второ, не обидувајте се да ја убедите во моментот. Кога амигдалата го киднапира мозокот, логиката не функционира. Кажувањето 'тоа не е рационално' или 'да размислиме за ова логички' ќе се чувствува отфрлено и бесно. Наместо тоа, признајте ја емоцијата: 'Видов дека си навистина фрустрирана. Јас сум тука.' Држете го кратко.

Трето, знајте кога да создадете простор. Ако интензитетот е во пораст и покрај вашето смирено присуство, во ред е да кажете 'Те сакам и сакам да работиме на ова, но мислам дека и двата ни требаат неколку минути. Јас ќе бидам во другата соба.' Ова не е напуштање — тоа е да ѝ дадете на нејзиниот нервен систем простор да се смири. Вратете се. Секогаш се враќајте.

Срамот и вината што следат по епизода на бес често се поболни за неа отколку самиот бес. Многу жени опишуваат дека се чувствуваат ужасно поради своето однесување — знаејќи дека реакцијата била несразмерна, загрижени дека ги оштетуваат своите врски и стравувајќи дека оваа бесна верзија на себе е она што стануваат.

Вашата реакција во овој период по епизодата е критично важна. Ако ја казнувате со ладност, барате извинувања или спомнувате што таа кажала во најлошиот момент, го длабочите циклусот на срам. Ако наместо тоа можете да понудите милост — 'Тоа беше тешко. Знам дека тоа не си ти. Ние сме во ред.' — ѝ давате дозвола да престане да се врти во круг и да започне со опоравување.

Ова не значи дека се правите како нејзините зборови да не повредиле. Тоа значи дека го решавате повредувањето од место на партнерство, а не од место на прогон. 'Кога рече X, тоа беше болно. Знам дека доаѓа од тешко место, но сакам да најдеме начин да поминеме низ овие моменти што не оставаат траги.' Оваа врста на искрена, сочувствителна повратна информација повикува на поправка наместо на одбранбеност.

Охрабрете ја да разговара со својот лекар за бесот. Хормонската терапија, особено прогестеронот, може значително да го намали емоционалниот нестабилитет. Таа не мора да се бори со ова, ниту вие.

Перименопаузалниот бес постои на спектар, и иако поголемиот дел од него е управлив со разбирање, комуникација и понекогаш медицинска терапија, постојат ситуации каде што професионалната поддршка станува есенцијална.

Размислете за барање помош ако епизодите на бес предизвикуваат трајна штета на вашата врска — ако постои растечка дистанца помеѓу вас, ако постојано чекате на јајца, или ако некој од вас рекол нешта што основно го потресе чувството на безбедност на другиот. Терапијата за парови со практикант кој разбира хормонално здравје може да обезбеди алатки за навигација низ ова што не ќе ги развиете сами.

Таа треба да разговара со својот лекар ако бесот е придружен со постојана депресија, ако има мисли за самоповредување, ако бесот влијае на нејзините врски со децата или нејзината способност да функционира на работа, или ако не се подобрува по неколку месеци. Перименопаузата може да открие или да ја влоши основната расположеност, и понекогаш вистинскиот третман е комбинација на хормонска терапија и поддршка за ментално здравје.

За вас, индивидуалната терапија може да биде вредна исто така. Бити стабилна присутност во емоционалната бура на некого друг е тешко. Имањето свое место за обработка на фрустрација, жалост, конфузија и замор од сочувствување не е луксуз — тоа е одржување.