Panduan Pasangan untuk Seks dan Keintiman Selepas Bayi

Cadangan standard adalah untuk menunggu sehingga selepas pemeriksaan postpartum 6 minggu. Sebab-sebab perubatan adalah jelas: serviks memerlukan masa untuk menutup bagi mengelakkan jangkitan, tapak luka plasenta (luka dalaman sebesar pinggan makan) perlu sembuh, koyakan perineum atau insisi cesarean perlu sembuh, dan lochia seharusnya telah berhenti. Melakukan hubungan seksual sebelum pencapaian ini meningkatkan risiko jangkitan.

Tetapi 6 minggu adalah minimum, bukan tarikh akhir. Penyelidikan menunjukkan bahawa pada 6 minggu postpartum, hanya sekitar 40% wanita telah meneruskan hubungan seksual. Pada 3 bulan, sekitar 65%. Pada 6 bulan, sekitar 85%. Sebilangan kecil mengambil masa lebih lama, dan itu adalah dalam julat normal. Faktor-faktor yang mempengaruhi kesediaannya termasuk penyembuhan fizikal (adakah dia masih merasa sakit?), kesediaan emosi (adakah dia merasa seperti seorang yang seksual sekarang, atau adakah tubuhnya merasa seperti milik bayi?), tahap tenaga, hormon penyusuan, pengalaman kelahiran (kelahiran traumatik boleh mencipta penghindaran), dan kualiti hubungan anda (merasa disokong dan terhubung meningkatkan keinginan; merasa tertekan mengurangkannya).

Prinsip yang paling penting: dia meneruskan aktiviti seksual apabila dia merasa bersedia — bukan apabila kalendar mengatakan dia seharusnya, bukan apabila anda bersedia, dan bukan apabila rasa bersalah mengubah keadaan. Keintiman bukan penetratif — kedekatan fizikal, mencium, urutan — boleh mengekalkan hubungan anda sementara dia tidak bersedia untuk hubungan seksual. Berkomunikasi secara terbuka tentang di mana anda berdua berada.

Penurunan libido postpartum hampir universal dan mempunyai pelbagai sebab yang bertindih — tiada satu pun yang berkaitan dengan anda. Jika dia menyusukan, estrogen ditekan ke tahap menopaus, menyebabkan kekeringan faraj, penipisan tisu faraj, dan pengurangan aliran darah ke tisu genital. Prolaktin, hormon pengeluaran susu, secara langsung menekan keinginan. Bahkan tanpa penyusuan, pemulihan hormon memerlukan bulan. Keletihan dan kekurangan tidur adalah anti-aphrodisiacs yang paling kuat yang ada. Kesakitan atau ketakutan terhadap kesakitan dari koyakan atau parut yang sembuh mencipta tindak balas penghindaran. 'Terasa tertekan' — selepas memegang, menyusui, dan menghiburkan bayi sepanjang hari, tubuhnya telah memenuhi kuota untuk sentuhan fizikal.

Faktor psikologi menambah kepada fizikal: perubahan identiti menjadi seorang ibu boleh sementara memutuskan sambungannya dengan diri seksualnya. Kebimbangan dan kewaspadaan berlebihan (dia sentiasa mendengar bayi) menjadikan relaksasi mustahil. Ketegangan dalam hubungan — terutamanya rasa tidak puas hati tentang pembahagian kerja yang tidak seimbang — adalah salah satu pembunuh libido yang paling berkuasa dalam penyelidikan. Jika dia melakukan lebih daripada bahagiannya dalam penjagaan anak dan kerja rumah, ketidakseimbangan itu menghakis keinginan lebih cepat daripada sebarang perubahan hormon.

Libido biasanya mula kembali antara 3 dan 12 bulan postpartum. Apa yang membantu: menangani faktor-faktor asas (tidur, kesakitan, sokongan hormon, pembahagian kerja yang adil), pelincir berkualiti, keintiman fizikal dengan tekanan rendah tanpa harapan hubungan seksual, dan sambungan emosi yang tulus. Reframe yang paling penting untuk anda: keinginan rendahnya bukanlah masalah dengan dirinya atau hubungan anda. Ia adalah tindak balas yang boleh diramalkan, dipacu secara fisiologi terhadap tuntutan menjadi ibu bapa baru.

Hubungan seksual yang menyakitkan (dyspareunia) mempengaruhi sehingga 62% wanita pada percubaan pertama mereka untuk seks postpartum, dan sekitar 30% masih mengalami kesakitan pada 6 bulan. Ini adalah biasa tetapi bukan sesuatu yang harus dia hadapi — kesakitan semasa seks boleh dirawat, dan memaksa diri untuk menghadapinya mencipta asosiasi negatif yang menjadikan masalah lebih teruk dari masa ke masa.

Punca-punca biasa termasuk tisu parut perineum (koyakan dan episiotomi sembuh dengan tisu parut yang kurang elastik dan lebih sensitif — rawatan melibatkan mobilisasi parut dengan PT lantai pelvis dan urutan perineum), kekeringan faraj (terutamanya jika menyusui, disebabkan oleh estrogen rendah — rawatan termasuk pelincir yang banyak dan mungkin estrogen faraj), ketegangan otot lantai pelvis (lantai pelvis boleh bertindak balas terhadap trauma atau kebimbangan dengan menjadi ketat secara kronik, menjadikan penetrasi menyakitkan — rawatan adalah PT lantai pelvis yang fokus pada relaksasi, bukan Kegel), dan adhesi parut cesarean (adhesi dalaman boleh menyebabkan kesakitan yang mendalam — rawatan termasuk mobilisasi parut dan terapi fizikal).

Strategi praktikal: gunakan pelincir dalam jumlah yang banyak (berdasarkan silikon bertahan lebih lama), pilih posisi yang memberi dia kawalan ke atas kedalaman dan kelajuan (dia di atas biasanya yang terbaik), lakukan dengan perlahan, berkomunikasi secara real-time ('itu sakit,' 'perlahan,' 'sudut berbeza'), dan berhenti jika ia menyakitkan. Jika kesakitan berterusan walaupun dengan pelincir, jika kawasan tertentu sentiasa menyakitkan, atau jika dia menghindari seks sepenuhnya kerana ketakutan terhadap kesakitan, PT lantai pelvis adalah rujukan yang paling sesuai. Jangan sekali-kali mendorongnya untuk 'hanya menghadapinya' — itu menjadikan segalanya lebih teruk.

Imej badan adalah salah satu halangan psikologi yang paling signifikan untuk penglibatan seksual postpartum. Tubuhnya telah berubah — perutnya mungkin lebih lembut, payudaranya berbeza, pinggulnya lebih lebar, kulitnya ditandai dengan tanda regangan. Perubahan ini adalah bukti sesuatu yang luar biasa, tetapi ia boleh terasa seperti sesuatu telah diambil darinya, terutamanya dalam budaya yang mengaitkan daya tarikan dengan ideal fizikal yang sempit.

Bagaimana imej badan mempengaruhi seksualitinya: rasa tidak selesa semasa keintiman mengurangkan rangsangan (sukar untuk hadir apabila anda bimbang tentang bagaimana penampilan anda), dia mungkin menghindari dilihat (mahu lampu dimatikan, tinggal di bawah selimut, menghindari posisi tertentu), keyakinan seksual mungkin berkurang, dan pemikiran negatif semasa momen intim menariknya keluar dari pengalaman. Penyelidikan secara konsisten menunjukkan bahawa peramal terkuat untuk kepuasan seksual postpartum bukanlah berat badan atau keterlihatan parut — ia adalah penerimaan badan dan sokongan pasangan.

Apa yang anda boleh lakukan: tawarkan pujian yang spesifik dan tulus tentang tubuhnya — bukan 'anda kelihatan hebat' tetapi perkara-perkara spesifik seperti 'saya suka cara kulit anda terasa' atau 'anda sangat cantik bagi saya sekarang.' Ikuti arahannya tentang pencahayaan, posisi, dan tempo. Nyatakan keinginan dengan cara yang terasa autentik dan bukan performatif. Jangan sekali-kali memberi komen negatif tentang perubahan badan postpartum, walaupun secara bergurau. Jika dia menutup diri atau bersembunyi, jangan paksa keterlihatan — hormati tahap keselesannya sambil berkomunikasi dengan lembut bahawa anda mendapati dia menarik. Penyembuhan imej badan memerlukan masa. Seksualiti dan keselesaan badan dibina semula secara beransur-ansur, dan jaminan tulus dan konsisten anda mempercepatkan proses itu.

Membina semula hubungan intim selepas bayi adalah proses, bukan acara. Ia memerlukan niat dari kedua-dua anda dan kesediaan untuk mendefinisikan semula apa yang kelihatan seperti keintiman dalam fasa ini. Mulakan dengan keintiman bukan seksual: kedekatan fizikal yang tidak membawa kepada seks — pelukan, berpegangan tangan, duduk dekat, ciuman singkat, urutan belakang. Ini membina semula keselesaan fizikal dan keselamatan yang merupakan asas untuk penyambungan seksual. Banyak pasangan melangkau langkah ini, pergi dari tiada kontak kepada percubaan hubungan seksual, yang terasa mengejutkan dan tertekan.

Komunikasi adalah jambatan. 'Saya mahu merasa dekat dengan anda tetapi saya tidak bersedia untuk seks' adalah ayat yang lengkap. 'Saya merindui keintiman dengan anda' adalah sah dari anda sebagai pasangan yang menunggu. Perbualan itu sendiri adalah keintiman. Cipta peluang kecil untuk berhubung: selepas bayi tidur, duduk bersama selama 15 minit tanpa skrin. Ambil berjalan. Kongsikan satu perkara jujur tentang bagaimana perasaan anda.

Apabila anda berdua bersedia untuk memperkenalkan semula aktiviti seksual, mulakan dengan penerokaan bersama tanpa matlamat. Buang harapan bahawa kontak mesti membawa kepada hubungan seksual. Pelajari semula apa yang terasa baik dalam tubuhnya yang telah berubah. Gunakan pelincir dengan banyak. Lakukan dengan perlahan. Ketawa bersama — kekok adalah normal dan humor mengurangkan ketegangan. Tangani halangan praktikal: keintiman pagi atau tengah hari mungkin lebih baik daripada malam ketika anda berdua keletihan. Kebanyakan pasangan mengalami penurunan dalam frekuensi seksual dalam tahun pertama yang secara beransur-ansur pulih. Pasangan yang mengutamakan hubungan emosi, berkomunikasi secara terbuka, dan mendekati pembinaan semula dengan kesabaran cenderung muncul dengan hubungan yang lebih kuat — kerana mereka terpaksa berusaha untuk sesuatu yang sebelum ini berjalan secara automatik.