Mudanças Sexuais na Perimenopausa — O Que os Parceiros Devem Saber

A libido durante a perimenopausa é afetada por uma convergência de fatores hormonais, físicos e psicológicos. A diminuição da testosterona — sim, as mulheres também têm testosterona, e isso importa para o desejo — afeta diretamente a motivação sexual. O estrogénio flutuante impacta a excitação e a lubrificação vaginal. A diminuição da progesterona contribui para a fadiga e mudanças de humor que fazem com que o sexo pareça mais uma exigência num sistema já esgotado. Mas os hormônios são apenas parte da história. Considere o que mais a perimenopausa traz: privação crónica de sono, ansiedade, irritabilidade, angústia com a imagem corporal e a carga cognitiva de gerir sintomas imprevisíveis. O desejo não existe num vácuo — requer um limiar mínimo de conforto físico, segurança emocional, capacidade mental e energia. Quando todos esses fatores estão sob ataque simultaneamente, não é surpreendente que o sexo caia na lista de prioridades. Isso não é sobre si. Leia essa frase novamente. O desejo diminuído dela não é uma rejeição a si como parceiro. É um reflexo do que o corpo e o cérebro dela estão a gerir. As mulheres que relatam manter ou aumentar o desejo durante a perimenopausa geralmente têm parceiros que respondem com curiosidade e adaptação, em vez de pressão e retirada. A sua reação a esta mudança molda se ela se torna uma divisão ou uma oportunidade para uma conexão mais profunda.

À medida que o estrogénio diminui, o tecido vaginal perde humidade, elasticidade e fluxo sanguíneo. As paredes vaginais tornam-se mais finas e frágeis, a lubrificação natural que ocorre durante a excitação diminui e o tecido torna-se mais suscetível a micro-rasgos durante a relação sexual. Esta condição, chamada síndrome geniturinária da menopausa (GSM), pode fazer com que o sexo penetrativo varie de ligeiramente desconfortável a genuinamente doloroso. Ao contrário das ondas de calor, que tendem a diminuir com o tempo, a GSM é progressiva — piora sem tratamento, não melhora. Cerca de 50% das mulheres na perimenopausa e menopausa experienciam secura vaginal, e o número real é provavelmente maior porque muitas mulheres não relatam isso devido a constrangimento. Ela pode não lhe dizer que o sexo dói porque não quer desapontá-lo, porque está envergonhada ou porque pensa que é algo que deve apenas suportar. Se ela estiver a arranjar desculpas para evitar o sexo, a tensionar durante a penetração ou a apressar-se durante a relação, a dor pode ser a razão. Criar um espaço seguro onde ela possa ser honesta sobre o desconforto físico — sem medo da sua decepção — é essencial. Ninguém deve suportar sexo doloroso, e nenhum parceiro amoroso gostaria que isso acontecesse.

A intimidade durante a perimenopausa muitas vezes requer uma redefinição fundamental. Se a sua relação sexual se baseou principalmente no desejo espontâneo e no sexo penetrativo, a transição pode parecer uma perda. Mas se você ampliar a definição — e muitos casais descobrem que isso enriquece, em última análise, a sua vida íntima — há muito território a explorar. Comece por reconhecer que existem dois tipos de desejo: espontâneo (desejar sexo de repente) e responsivo (desejo que se constrói em resposta ao toque, proximidade e excitação). Durante a perimenopausa, o desejo espontâneo muitas vezes diminui, mas o desejo responsivo permanece intacto. Isso significa que ela pode raramente iniciar, mas uma vez que a conexão física começa — com paciência e o contexto certo — o desejo pode crescer. Criar esse contexto torna-se o seu projeto compartilhado. Reduza o estresse antes de buscar conexão. Ofereça uma massagem sem que isso seja um prelúdio para o sexo. Mantenha a intimidade emocional através de conversas, risadas e experiências compartilhadas. Quando a intimidade sexual acontece, seja flexível sobre como ela se apresenta. Sexo oral, estimulação manual, masturbação mútua, massagem sensual e preliminares prolongados são todas formas de sexo. Focar no prazer e conforto dela — em vez de um roteiro ou resultado específico — cria segurança, que é a base do desejo quando tudo o mais parece incerto.

Absolutamente, e ela pode precisar do seu incentivo para fazê-lo. Estudos mostram consistentemente que menos da metade das mulheres que experienciam disfunção sexual durante a perimenopausa levantam a questão com o seu prestador de cuidados de saúde, muitas vezes devido a constrangimento, a crença de que nada pode ser feito ou medo de serem ignoradas. Mas existem tratamentos eficazes. O estrogénio vaginal local — disponível como creme, anel ou comprimido — é o padrão ouro para tratar a secura vaginal e a GSM. É de baixa dose, atua localmente e é considerado seguro mesmo para mulheres que não podem usar HRT sistémica. Os benefícios geralmente aparecem dentro de 2 a 4 semanas. Para mulheres que preferem opções não hormonais, o ospemifeno (Osphena) é um medicamento oral que melhora o tecido vaginal. Hidratantes vaginais (diferentes de lubrificantes) usados várias vezes por semana podem melhorar o conforto básico. Para o baixo desejo especificamente, abordar o desequilíbrio hormonal subjacente com HRT pode ajudar. A terapia com testosterona off-label está a ser cada vez mais utilizada para o desejo sexual hipoativo em mulheres menopáusicas, embora exija monitorização. A fisioterapia do assoalho pélvico pode abordar a dor, tensão e disfunção que contribuem para o sexo desconfortável. Um terapeuta do assoalho pélvico compreende a anatomia e pode fornecer exercícios direcionados e terapia manual. O seu papel é incentivá-la a procurar cuidados e enquadrá-lo como algo que você está a apoiar porque o conforto e prazer dela importam para si.

É normal lamentar aspectos da sua relação sexual que estão a mudar. Você pode sentir falta da espontaneidade, da frequência ou da facilidade de como as coisas costumavam ser. Você pode sentir-se rejeitado mesmo quando entende intelectualmente a biologia. Você pode sentir-se solitário ou frustrado. Estes sentimentos são válidos e precisam de espaço — apenas não no espaço entre você e ela. A pior coisa que pode fazer é fazer com que a sua frustração sexual se torne a responsabilidade emocional dela, além de tudo o que ela já está a gerir. Ela já está a lamentar mudanças no seu próprio corpo, e se ela perceber que a sua paciência é condicional, isso adiciona pressão de desempenho que mata qualquer desejo que possa emergir. Processe os seus sentimentos com um terapeuta, um amigo de confiança ou uma comunidade de saúde masculina. Não porque os seus sentimentos não importam — eles importam — mas porque onde você os processa determina se eles o aproximam ou o afastam. Reenquadre a situação: isso não é algo que você está a perder, é algo que você está a reconstruir. Muitos casais relatam que a relação sexual que desenvolvem durante e após a perimenopausa é mais íntima, mais comunicativa e mais mutuamente satisfatória do que a que tinham antes — porque exigiu que realmente falassem sobre o que querem, precisam e desfrutam.