Ndryshimet Seksuale në Perimenopauzë — Çfarë Duhet të Dijnë Partnerët

Libido gjatë perimenopauzës ndikohet nga një bashkim i faktorëve hormonalë, fizikë dhe psikologjikë. Rënia e testosteronit — po, gratë kanë testosteron gjithashtu, dhe ka rëndësi për dëshirën — ndikon drejtpërdrejt në motivimin seksual. Estrogjeni që luhatet ndikon në ngacmim dhe lubrifikimin vaginal. Rënia e progesteronit kontribuon në lodhje dhe ndryshime të humorit që e bëjnë seksin të duket si një kërkesë tjetër mbi një sistem tashmë të shteruar. Por hormonet janë vetëm një pjesë e historisë. Merrni parasysh çfarë tjetër sjell perimenopauza: privimi kronik nga gjumi, ankthi, irritimi, shqetësimi për imazhin e trupit dhe ngarkesa kognitive e menaxhimit të simptomave të paparashikueshme. Dëshira nuk ekziston në një vakuum — kërkon një prag minimal të komoditetit fizik, sigurisë emocionale, kapacitetit mendor dhe energjisë. Kur të gjitha këto janë nën sulm njëkohësisht, nuk është e habitshme që seksi bie në listën e prioriteteve. Kjo nuk ka të bëjë me ju. Lexoni atë fjali përsëri. Dëshira e saj e ulur nuk është një refuzim i juaj si partner. Është një reflektim i asaj që trupi dhe truri i saj po menaxhojnë. Gratë që raportojnë se kanë ruajtur ose rritur dëshirën gjatë perimenopauzës zakonisht kanë partnerë që përgjigjen me kuriozitet dhe adaptim në vend të presionit dhe tërheqjes. Reagimi juaj ndaj këtij ndryshimi formon nëse bëhet një ndarje apo një mundësi për një lidhje më të thellë.

Me rënien e estrogjenit, indeve vaginale u humbasin lagështia, elasticiteti dhe rrjedha e gjakut. Muret vaginale bëhen më të holla dhe më të brishtë, lubrifikimi natyror që ndodh gjatë ngacmimit zvogëlohet, dhe indeve u bëhet më e lehtë të dëmtohen gjatë marrëdhënies seksuale. Ky gjendje, e quajtur sindroma gjenitourinare e menopauzës (GSM), mund të bëjë që seksi penetrues të variojë nga pak i pakëndshëm në të vërtetë të dhimbshëm. Ndryshe nga valët e nxehtësisë, të cilat priren të zvogëlohen me kalimin e kohës, GSM është progresive — bëhet më e keqe pa trajtim, jo më mirë. Rreth 50% e grave në perimenopauzë dhe menopauzë përjetojnë thatësi vaginale, dhe numri real është ndoshta më i lartë sepse shumë gra nuk e raportojnë atë për shkak të turpit. Ajo mund të mos ju thotë se seksi është i dhimbshëm sepse nuk dëshiron t'ju zhgënjejë, sepse është e turpëruar, ose sepse mendon se është diçka që duhet ta përballojë. Nëse ajo po bën justifikime për të shmangur seksin, po tensionohet gjatë penetrimit, ose po nxitohet gjatë marrëdhënies, dhimbja mund të jetë arsyeja. Krijimi i një hapësire të sigurt ku ajo mund të jetë e sinqertë për discomfortin fizik — pa frikën e zhgënjimit tuaj — është thelbësor. Askush nuk duhet të përballojë seks të dhimbshëm, dhe asnjë partner i dashur nuk do të dëshiron që ata ta bëjnë atë.

Intimiteti gjatë perimenopauzës shpesh kërkon një ripërcaktim themelor. Nëse marrëdhënia juaj seksuale ka mbështetur kryesisht në dëshirën spontane dhe seksin penetrues, kalimi mund të duket si një humbje. Por nëse e zgjeroni përkufizimin — dhe shumë çifte e gjejnë këtë në fund që e pasuron jetën e tyre intime — ka shumë territor për të eksploruar. Filloni duke e njohur se ka dy lloje dëshire: spontane (duke dashur seksin papritur) dhe reaguese (dëshira që ndihmohet nga prekja, afërsia dhe ngacmimi). Gjatë perimenopauzës, dëshira spontane shpesh zvogëlohet, por dëshira reaguese mbetet e paprekur. Kjo do të thotë se ajo mund të fillojë rrallë, por një herë që lidhja fizike fillon — me durim dhe kontekstin e duhur — dëshira mund të ndërtohet. Krijimi i atij konteksti bëhet projekti juaj i përbashkët. Reduktoni stresin para se të kërkoni lidhjen. Ofro një masazh pa qenë një parathënie për seksin. Ruani intimitetin emocional përmes bisedave, qeshjeve dhe përvojave të përbashkëta. Kur ndodh intimiteti seksual, jini fleksibël për atë se si duket. Seks oral, stimulimi manual, masturbimi i ndërsjellë, masazhi sensual dhe ndihma e zgjatur janë të gjitha forma seksi. Fokusimi në kënaqësinë dhe komoditetin e saj — në vend të një skenari ose rezultati të caktuar — krijon siguri, e cila është baza e dëshirës kur gjithçka tjetër duket e pasigurt.

Absolutisht, dhe ajo mund të ketë nevojë për inkurajimin tuaj për ta bërë këtë. Studimet tregojnë vazhdimisht se më pak se gjysma e grave që përjetojnë disfunksion seksual gjatë perimenopauzës e ngritin çështjen me ofruesin e kujdesit shëndetësor, shpesh për shkak të turpit, besimit se nuk mund të bëhet asgjë, ose frikës se do të injorohen. Por trajtime efektive ekzistojnë. Estrogjeni vaginal lokal — i disponueshëm si krem, unazë, ose tabletë — është standardi i artë për trajtimin e thatësisë vaginale dhe GSM. Është në dozë të ulët, vepron lokalish dhe konsiderohet i sigurt edhe për gratë që nuk mund të përdorin HRT sistemike. Përfitimet zakonisht shfaqen brenda 2–4 javësh. Për gratë që preferojnë opsione jo-hormonale, ospemifene (Osphena) është një medikament oral që përmirëson indet vaginale. Lubrifikantët vaginalë (të ndryshëm nga lubrifikantët) të përdorur disa herë në javë mund të përmirësojnë komoditetin bazë. Për dëshirën e ulur specifikisht, adresimi i disbalancës hormonale themelore me HRT mund të ndihmojë. Terapia me testosteron jashtë etiketës po përdoret gjithnjë e më shumë për dëshirën seksuale hipaktive te gratë në menopauzë, megjithatë kërkon monitorim. Terapia fizike e dyshemesë mund të adresojë dhimbjen, tensionin dhe disfunksionin që kontribuojnë në seks të pakëndshëm. Një terapeut i dyshemesë kupton anatominë dhe mund të ofrojë ushtrime të synuara dhe terapi manuale. Roli juaj është të inkurajoni atë të kërkojë kujdes dhe ta kornizoni atë si diçka që po e mbështesni sepse komoditeti dhe kënaqësia e saj kanë rëndësi për ju.

Është normale të pikëlloheni për aspektet e marrëdhënies suaj seksuale që po ndryshojnë. Mund të ndiheni të mungoni spontanitetin, frekuencën, ose lehtësinë e asaj si ishin gjërat më parë. Mund të ndiheni të refuzuar edhe kur e kuptoni intelektualisht biologjinë. Mund të ndiheni të vetmuar ose të frustruar. Këto ndjenja janë të vlefshme dhe kanë nevojë për hapësirë — vetëm jo në hapësirën midis jush dhe saj. Gjëja më e keqe që mund të bëni është të bëni frustrimin tuaj seksual përgjegjësinë emocionale të saj përveç gjithçkaje tjetër që ajo po menaxhon. Ajo tashmë po pikëllohet për ndryshimet në trupin e saj, dhe nëse ajo ndjen se durimi juaj është i kushtëzuar, kjo shton presionin e performancës që vret çdo dëshirë që mund të shfaqet. Procesoni ndjenjat tuaja me një terapeut, një mik të besuar, ose një komunitet të shëndetit të burrave. Jo sepse ndjenjat tuaja nuk kanë rëndësi — ato kanë — por sepse ku i procesoni ato përcakton nëse ato ju afrojne më shumë së bashku ose ju largojnë. Riformuloni situatën: kjo nuk është diçka që po humbni, është diçka që po rindërtoni. Shumë çifte raportojnë se marrëdhënia seksuale që zhvillojnë gjatë dhe pas perimenopauzës është më intime, më komunikative dhe më e kënaqshme për të dy sesa ajo që kishin më parë — sepse kërkonte që ata të flisnin vërtet për atë që duan, kanë nevojë dhe gëzojnë.