በእርግዝና ወቅት የሚደርስ ጥቃት — መልካም አጋር ምን ይመስላል

በእርግዝና ወቅት የሚደርስ ጥቃት ብዙ ቅርጾችን ይይዛል፣ እና አካላዊ ጥቃት በጣም የሚታየው ብቻ ነው። ሙሉውን ስፋት መረዳት ወሳኝ ነው — ምክንያቱም ጥቃት አድራሽ የሆኑ ብዙ ሰዎች ባህሪያቸውን እንደ ጥቃት አይገነዘቡትም፣ እና ጥቃት የሚደርስባቸው ብዙ ሰዎች የሚደርስባቸውን ነገር የሚገልጽ ቋንቋ የላቸውም።

በእርግዝና ወቅት የሚደርስ አካላዊ ጥቃት መምታትን፣ መግፋትን፣ መያዝን፣ ማነቅን ወይም ማንኛውንም አካላዊ ኃይል ያካትታል። በእርግዝና ወቅት፣ ይህ ተጨማሪ ስጋቶችን ያስከትላል፦ የእንግዴ ልጅ መገንጠል፣ ያለጊዜው ምጥ፣ ዝቅተኛ የልደት ክብደት፣ ፅንስ ማስወረድ እና የእናት ሞት። ጥቃት አድራሾች ሆድን በተለይ ኢላማ ሊያደርጉ ይችላሉ፣ ወይም መልካቸውን ለመጠበቅ የሚታዩ ቦታዎችን ሊያስወግዱ ይችላሉ።

ስሜታዊና ሥነ ልቦናዊ ጥቃት ተደጋጋሚ ወቀሳን፣ ውርደትን፣ ማስፈራሪያን፣ ከጓደኞችና ቤተሰብ መነጠልን፣ ስልኳንና እንቅስቃሴዋን መከታተልን፣ እና እርግዝናውን በእሷ ላይ የጦር መሳሪያ አድርጎ መጠቀምን ያካትታል ('ልጅ ይዘሽ ማንም አይፈልግሽም')። ይህ አይነት ጥቃት የራሷን ማንነት ስሜት ያሸረሽራል እና እንደተጠመደች እንዲሰማት ያደርጋል — በተለይ እርግዝና ነፃነቷን ሲገድብ።

የመውለድ ውሳኔ ማስገደድ ለመራቢያ ጤና ልዩ የሆነ የጥቃት አይነት ነው፦ የወሊድ መከላከያን ማበላሸት፣ እንድታረግዝ ወይም ፍላጎቷን ባልተከተለ መንገድ እርግዝናዋን እንድታቋርጥ መገፋፋት፣ ወይም ስለ እርግዝና ክትትል ውሳኔዎችን መቆጣጠር። በእርግዝና ወቅት፣ ይህ ቀጠሮዎችን እንዳትከታተል መከልከልን፣ ለእሷ ህክምና ውሳኔዎችን መስጠትን፣ ወይም የምትበላውን ወይም እንዴት እንደምትንቀሳቀስ መቆጣጠርን ሊመስል ይችላል።

የገንዘብ ጥቃት ገንዘቡን ሁሉ መቆጣጠርን፣ እንዳትሰራ መከልከልን፣ የገንዘብ መረጃን መደበቅን ወይም በገንዘብ ጥገኛ እንድትሆን ማድረግን ያካትታል። በእርግዝና ወቅት፣ የገቢ አቅሟ ቀድሞውኑ ሊቀንስ በሚችልበት ጊዜ፣ ይህ የበለጠ ይይዛታል።

ስታትስቲኮቹ አስደንጋጭ ናቸው፦ የጠበቀ አጋር ጥቃት በግምት 3-9% የሚሆኑ እርግዝናዎችን ይነካል፣ እና ለብዙ ሴቶች፣ እርግዝና ጥቃት የሚጀምርበት ወይም የሚባባስበት ጊዜ ነው። የሆርሞን ተጋላጭነት፣ የአካል ጥገኝነት እና 'ቤተሰብን አንድ ላይ ማቆየት' የሚለው ማህበራዊ ግምት ጥቃት አድራሾች የሚጠቀሙባቸውን ሁኔታዎች ይፈጥራሉ።

ከእነዚህ ስርዓቶች ውስጥ አንዱን በራስህ ባህሪ ውስጥ ካወቅህ — የዚህን ገጽ ቀሪ ክፍል በጥንቃቄ አንብብ። በሌላ ሰው ግንኙነት ውስጥ ካወቅሃቸው — ለአንተም እዚህ መመሪያ አለ።

ይህ አንድ ሰው ራሱን ሊጠይቀው ከሚችላቸው በጣም ከባዱ ጥያቄዎች አንዱ ነው፣ እና ይህን መጠየቅህ ብዙ ሰዎች የሌላቸውን የማደግ አቅም እንዳለህ ያሳያል። ነገር ግን ራስን ማወቅ ብቻውን ባህሪን አይለውጥም — ታማኝ ግምገማ ግን ይለውጣል።

በእርግዝና ወቅት ተቆጣጣሪ ባህሪ ብዙ ጊዜ እንደ ስጋት ራሱን ይደብቃል። በራስህ ውስጥ በታማኝነት ልትመረምራቸው የሚገቡ የተወሰኑ ስርዓቶች እነሆ፦

ስልኳን ትከታተላለህ? መልእክቶቿን ታነባለህ? ወይም ቦታዋን ትከታተላለህ? 'ደህንነቷ የተጠበቀ መሆኑን ለማረጋገጥ ብቻ ነው' ብለህ ታመክንያለህ? ይህ ክትትል ነው፣ እንክብካቤ አይደለም።

ከዶክተሯ ከተመከረው በላይ የምትበላውን፣ ምን ያህል እንደምትንቀሳቀስ ወይም የት እንደምትሄድ ትቆጣጠራለህ? 'ልጁን እየጠበቅሁ ነው' ብለህ ታስቀምጠዋለህ? በደጋፊ ተሳትፎ እና እርግዝናን እንደ ቁጥጥር ማረጋገጫ አድርጎ በመጠቀም መካከል መስመር አለ።

ከጓደኞቿ ወይም ከቤተሰቧ ትነጥላታለህ? ለቅርብ ከሆኑ ሰዎች ትነቅፋቸዋለህ፣ እነሱን ማየት ትከብዳታለች፣ ወይም ያለ አንተ እቅድ ስታደርግ ግጭት ትፈጥራለህ? መነጠል የቁጥጥር ምልክት ነው።

ከአንተ የተለዩ ስሜቶችን ወይም ምርጫዎችን ስለምትገልጽ ጥፋተኛ እንድትሰማት ታደርጋለህ? ስጋቶቿን 'ሆርሞናዊ' ወይም 'ምክንያታዊ ያልሆነ' ብለህ ትንቅፋቸዋለህ? በእርግዝና ወቅት፣ ሆርሞናዊ ማንቋሸሽ የህክምና አሳማኝነት ገጽታ ስላለው በተለይ ተንኮለኛ ነው።

ገንዘብ ለማውጣት ፍቃድ መጠየቅ እስከሚያስፈልጋት ድረስ ገንዘቡን ትቆጣጠራለህ? በክርክር ውስጥ ገንዘብን እንደ መደራደሪያ ትጠቀማለህ?

ድምጽህን ታሰማለህ፣ ግድግዳ ትደበድባለህ፣ ነገሮችን ትወረውራለህ፣ ወይም ፈጽሞ ባትነካትም እንኳ አካላዊ መገኘትህን ለማስፈራራት ትጠቀማለህ? ማስፈራራት ጥቃት ነው።

ራስህን ከእነዚህ ስርዓቶች ውስጥ በአንዱ ካወቅህ፣ ያ ግንዛቤ አስፈላጊ ነው። ባህሪውን ማየት እንደምትችል ያሳያል። የሚቀጥለው እርምጃ ተጠያቂነት ነው፦ ይቅርታ ጠይቆ ስርዓቱን መድገም ሳይሆን፣ ለውጥ ለማምጣት በንቃት እርዳታ መፈለግ። ጥቃት አድራሾችን የማረም ፕሮግራሞች (BIPs) — ከቁጣ አያያዝ የተለየ ነገር የሆነው — ለዚህ በተለይ የተነደፉ ናቸው። የቤት ውስጥ ጥቃት የእርዳታ መስመር ከአካባቢ ፕሮግራሞች ጋር ሊያገናኝህ ይችላል፤ findahelpline.com በሀገር ይዘረዝራቸዋል።

መጀመሪያ፦ ይህንን በቁም ነገር ውሰድ። 'እሷን በፍጹም አልጎዳትም' የሚለው በመጨረሻ በብዙ ሰዎች የሚነገር ነገር ነው። ይህ የክስ አነጋገር ለማድረግ የታሰበ አይደለም — ዛሬ ሊታገስ የሚችል የሚመስል ቁጣ በጭንቀት ውስጥ ሊባባስ እንደሚችል፣ እና እርግዝና ከሚኖሩት እጅግ አስጨናቂ የህይወት ሽግግሮች አንዱ እንደሆነ ለማጉላት የታሰበ ነው።

ቁጣ በራሱ ስህተት አይደለም። መደበኛ የሰው ስሜት ነው፣ እናም ወደ ወላጅነት የሚደረግ ሽግግር ትክክለኛ ጭንቀቶችን ያመጣል፦ የገንዘብ ጫና፣ የግንኙነት ተለዋዋጭነት ለውጥ፣ ያልታወቀ ነገር ፍርሃት፣ የእንቅልፍ እጦት (ልጁ ከመምጣቱ በፊትም እንኳ)፣ እና ትኩረት ሁሉ ወደ እርግዝናው ሲሄድ የተገለልክ ስሜት። እነዚህ ስሜቶች ትክክለኛ ናቸው።

የሚያሳስበው ከቁጣው ጋር ምን እንደምታደርግ ነው። ብትጮህ፣ በርን ብትዘጋ፣ ግድግዳ ብትደበድብ፣ በኃይል ብትነዳ፣ ለቀናት ዝምታን ብትሰጥ፣ ወይም አስፈራሪ የሰውነት ቋንቋ ብትጠቀም — እነዚህ ጤናማ የቁጣ መግለጫዎች አይደሉም፣ እና እጅሽን በእሷ ላይ ብታሳርፍም ባታሳርፍም የፍርሃት ከባቢ ይፈጥራሉ።

በዚህ ላይ በቁጣ አያያዝ እና በጥቃት ማረሚያ መካከል ያለው ልዩነት አስፈላጊ ነው። ቁጣህ በእውነት ሁኔታዊ እና ቁጥጥር የማያደርግ ከሆነ — በጭንቀት ውስጥ ብትቆጣም እሷን ለመቆጣጠር ወይም ለመግዛት የማትፈልግ ከሆነ — በመቋቋሚያ ክህሎቶች፣ በግንኙነት እና በጭንቀት አያያዝ ላይ የሚያተኩር የግል ህክምና ሊረዳ ይችላል። የግንዛቤ ባህሪ ህክምና (CBT) ለቁጣ ቁጥጥር በደንብ የተረጋገጠ ነው።

ቁጣህ ከቁጥጥር ጋር የተያያዘ ከሆነ — እሷ ባትታዘዝ፣ ራሷን የቻለ ውሳኔ ስታደርግ፣ ስትፈታተንህ ቁጣ የሚሰማህ ከሆነ — ይህ የተለየ ጉዳይ ነው እና መደበኛ ህክምና ሳይሆን ጥቃት አድራሽ ማረሚያ ፕሮግራም ይፈልጋል። BIP ተቆጣጣሪ ባህሪን የሚያንቀሳቅሱትን ስለ ሃይልና ስለ መብት ያሉ መሰረታዊ እምነቶችን ያነጣጥራል።

በሁለቱም ሁኔታ፣ አሁን እርምጃ ውሰድ። የድህረ ወሊድ ወቅት በእርግዝና ወቅት የምትሰማህን እያንዳንዱን ጭንቀት ያጠናክራል፣ እናም ልጁ እስኪመጣ ድረስ ቁጣን ለመፍታት መጠበቅ በጣም ረጅም መጠበቅ ነው። ልጅህ እናቱ ስትጮህ በፍጹም የማይሰማበት፣ ግድግዳዎች ጥገና የሌለባቸው፣ ቁጣ የሚሰራበት እንጂ የማይታይበት ቤት ውስጥ የማደግ መብት አለው።

አሁን ሊረዱ የሚችሉ ምንጮች፦ ብዙ የቤት ውስጥ ጥቃት የእርዳታ መስመሮች ስለራሳቸው ባህሪ ከሚጨነቁ ሰዎች እንጂ ከተጎጂዎች ብቻ ጥሪ አይቀበሉም። ብሔራዊ የአእምሮ ጤና ወይም የዕፅ አጠቃቀም የእርዳታ መስመር ከአካባቢ ቴራፒስቶች ጋር ሊያገናኝህ ይችላል። ብዙ የሰራተኞች ድጋፍ ፕሮግራሞች (EAPs) ነጻ ሚስጥራዊ የምክር ክፍለ ጊዜዎችን ይሰጣሉ።

በህይወትህ ውስጥ ያለ ሰው — ጓደኛ፣ እህት፣ የስራ ባልደረባ፣ ጎረቤት — በአጋሯ በእርግዝና ወቅት ጥቃት እየደረሰባት እንደሆነ ብትጠረጥር ወይም ብታውቅ፣ ልትረዳ የሚል ውስጣዊ ስሜትህ ትክክል ነው። ግን እንዴት እንደምትረዳ በጣም አስፈላጊ ነው፣ ምክንያቱም በጎ ፍላጎት ያላቸው ድርጊቶች ባለማወቅ ወደ ከፍተኛ አደጋ ሊያስገቧት ይችላሉ።

በጥቃት የተሞላ ግንኙነት ውስጥ በጣም አደገኛው ጊዜ ተጎጂው ለመውጣት ሲሞክር ነው። ይህ ከመውጣት ጋር የሚቃረን ክርክር አይደለም — ማንኛውም ጣልቃ ገብነት በጥንቃቄ የታቀደ መሆኑን ለማረጋገጥ ምክንያት ነው። ጉዳዩን ማስገደድ፣ አጋሯን መጋፈጥ ወይም ማስፈራሪያ መስጠት ጥቃቱን ሊያባብስ ይችላል።

ከዚህ ይልቅ የሚደረግ፦ እሷ ለመናገር ደህንነቱ የተጠበቀ ቦታ ፍጠር። ነገር ያስተዋልክ መሆኑን (የተለዩ ምልከታዎችን፣ ክስ ሳይሆን) እና ያለ ፍርድ ዝግጁ እንደሆንክ አሳውቃት። 'እሱ ሲደውል ትጨነቂ ይመስላል ብዬ አስተውያለሁ። ማውራት ብትፈልጊ አለሁ' የሚለው ገፍቶ ሳያስገባት በር ይከፍታል።

ብትነግርህ እመናት። ለምን እንዳልወጣች አትጠይቅ — ያ ጥያቄ ቀላል እንደሆነ ያመለክታል፣ ግን አይደለም። መውጣት የደህንነት እቅድ ማውጣትን፣ የገንዘብ ምንጮችን፣ መኖሪያን፣ ህጋዊ ጥበቃን እና ስሜታዊ ዝግጁነትን ይፈልጋል። በእርግዝና ወቅት፣ የእርግዝና ክትትል ቀጣይነትን፣ የመድን ሽፋንን እና የእርግዝና አካላዊ ተጋላጭነትን ያካትታል።

ተጨባጭ እርዳታ አቅርብ፦ 'የአደጋ ጊዜ ቦርሳ ልይዝልሽ እችላለሁ።' 'ቤቴ ማንኛውም ጊዜ ደህንነቱ የተጠበቀ ቦታ ነው።' 'ጓደኛ ከፈለግሽ ወደ ቀጠሮው አብሬሽ እሄዳለሁ።' 'ዝግጁ ስትሆኚ የቤት ውስጥ ጥቃት የእርዳታ መስመር ቁጥር አለኝ።' አትረከብ — ውሳኔ እንድታደርግ አብቃታት። ጥቃት ራስን የመቻል ስሜትን ይነጥቃል፣ የመጨረሻው ነገር የሚያስፈልጋት ሌላ ለእሷ ውሳኔ የሚያደርግ ሰው ነው።

ላንተ የምታስተውለውን (ቀኖችን፣ ቁስሎችን፣ አባባሎችን) መዝግብ፣ በኋላ ለህግ ሂደት ብታስፈልጋት — ግን ይህን በግልና ደህንነቱ በተጠበቀ ሁኔታ ያዘው።

እሷ አፋጣኝ አደጋ ላይ ከሆነች፣ በአካባቢህ የአደጋ ጊዜ ስልክ ቁጥር ደውል። ልጅ ካለ እና አደጋ ላይ ከሆነ፣ የግዴታ ማሳወቂያ ግዴታ ሊኖርህ ይችላል — ደንቦቹ በሀገር እና ብዙ ጊዜ በአንድ ሀገር ውስጥ ይለያያሉ። የቤት ውስጥ ጥቃት የእርዳታ መስመር ውስብስብነቱን የሚረዱ የሰለጠኑ ተሟጋቾች ጋር እነዚህን ሁኔታዎች እንድታልፍ ሊረዳህ ይችላል።

በራስህ ውስጥ ተቆጣጣሪ ወይም ጥቃት አድራሽ ስርዓቶችን ካወቅህ እና በእውነት መለወጥ ከፈለግህ፣ ምንጮቹ አሉ — ግን ቁርጠኝነትን፣ ታማኝነትን እና ጊዜን ይፈልጋሉ። ለውጥ ይቻላል፣ ግን ፈጣንና ቀላል አይደለም።

ጥቃት አድራሾችን የማረም ፕሮግራሞች (BIPs) ወርቃማ ደረጃው ናቸው። እነዚህ በጠበቀ አጋር ጥቃት ውስጥ ለተሳተፉ ሰዎች በተለይ የተነደፉ፣ በተለምዶ ከ26-52 ሳምንታት የሚቆዩ የተዋቀሩ የቡድን ፕሮግራሞች ናቸው። ከቁጣ አያያዝ (ስሜታዊ ቁጥጥርን የሚያነጣጥር) ወይም ከጥንዶች ምክር (እኩል የሃይል ተለዋዋጭነትን የሚገምት) በተለየ፣ BIPs ተቆጣጣሪ ባህሪ መሰረት የሆኑትን ስለ ሃይል፣ ስለ መብት እና ስለ ቁጥጥር ያሉ እምነቶችን ያነጣጥራሉ። በአብዛኛዎቹ ዋና ዋና ከተሞችና በብዙ ትናንሽ ማህበረሰቦች ይገኛሉ። የቤት ውስጥ ጥቃት የእርዳታ መስመር ከአካባቢ ፕሮግራሞች ጋር ሊያገናኝህ ይችላል።

በIPV (የጠበቀ አጋር ጥቃት) ልምድ ያለው ክሊኒካዊ ባለሙያ ጋር የግል ህክምና ሌላ አስፈላጊ ምንጭ ነው። በዱሉዝ ሞዴል (Duluth Model) ወይም በተመሳሳይ ማዕቀፎች የሰለጠኑ ቴራፒስቶችን ፈልግ። IPV ልምድ የሌለው ተራ ቴራፒስት ባለሙያ ተሟጋች ሊፈታተነው የሚችለውን ምክንያታዊነት ባለማወቅ ሊያጸድቅ ይችላል።

የአእምሮ ጤናና የዕፅ አጠቃቀም ህክምናም ከጥቃት-ተኮር ፕሮግራሞች ጋር — በምትክ ሳይሆን — ተጨማሪ ሆኖ ሊያስፈልግ ይችላል። ድብርት፣ ጭንቀት፣ PTSD ወይም የዕፅ አጠቃቀም እያጋጠመህ ከሆነ፣ እነዚህ ጎጂ ባህሪን ሊያባብሱ ይችላሉ ግን አያስከትሉትም። እነሱን ማከም አስፈላጊ ነው እንዲሁም ብቻውን በቂ አይደለም።

ቁልፍ ምንጮች፦ - findahelpline.com፦ ከ130 በላይ ሀገራት ውስጥ ነጻ፣ ሚስጥራዊ የእርዳታ መስመሮች፣ ብዙዎቹ ስለራሳቸው ባህሪ ከሚጨነቁ ሰዎችም ጥሪ ይቀበላሉ - ለህክምና ምክር ብሔራዊ የአእምሮ ጤና ወይም የዕፅ አጠቃቀም የእርዳታ መስመር - Futures Without Violence (futureswithoutviolence.org)፦ ለጤናማ ግንኙነቶች ምርምርና ምንጮች - የአካባቢ የባህሪ ለውጥ ፕሮግራሞች፦ የእርዳታ መስመር ተሟጋች ወይም ብሔራዊ የቤት ውስጥ ጥቃት ጥምረትህ ሊመራህ ይችላል - "Why Does He Do That?" በ Lundy Bancroft የተጻፈ መጽሐፍ — ለተጎጂዎች የተጻፈ ግን ራሳቸውን ባህሪ ለሚመረምሩ ሰዎችም አብራሪ ነው

አንድ ወሳኝ ነጥብ፦ የጥንዶች ምክርን እንደ ዋና ጣልቃ ገብነትህ አትጠቀም። የጥንዶች ምክር ሁለቱም አጋሮች ነጻ ሆነው መናገር እንደሚችሉ ይገምታል፣ ይህም አንዱ አጋር ሌላውን ሲፈራ የማይቻል ነው። እንዲሁም ጥቃት አድራሹ አጋር ይበልጥ ውጤታማ በሆነ መልኩ ለማታለል አዲስ ቃላት የሚማርበት መድረክ ሊሆን ይችላል። ባህሪህን መጀመሪያ በተናጠል አነጋገር።

ስለ ጥቃት ገጽ ካነበብክ በኋላ፣ በእርግዝና ወቅት ጤናማ አጋርነት ምን እንደሚመስል በትክክል መረዳት መፈለግ ተፈጥሯዊ ነው። የጉዳት አለመኖር ብቻ ሳይሆን — የክብር፣ የድጋፍ እና የጋራ ውሳኔ አሰጣጥ ንቁ መገኘት።

ራስን የመቻል መብቷን አክብር። አካሏ በእርግዝና ውስጥ እያለፈ ነው፣ ይህም ማለት ስለ አካሏ ውሳኔዎች የመጨረሻውን ውሳኔ የምታደርገው እሷ ነች፦ የምትበላው፣ እንዴት እንደምትንቀሳቀስ፣ ምን አይነት የህክምና ጣልቃ ገብነት እንደምትፈቅድ፣ እንዴት እንደምትወልድ እና ጡት ታጠባ ወይም እንደሆነ። ድምጽ አለህ። ስሜቶችህን ማጋራት፣ ጥያቄዎችን መጠየቅ፣ ስጋቶችን መግለጽ ትችላለህ። ግን ስለ አካሏ የመጨረሻ ውሳኔ የእሷ ነው። ሁልጊዜ።

ስለ ሌላው ነገር ሁሉ ውሳኔ ማድረግን አጋራ። የወላጅነት ውሳኔዎች፣ የገንዘብ ዕቅድ፣ የመኖሪያ ዝግጅቶች፣ የልጅ እንክብካቤ — እነዚህ እውነተኛ ውይይት፣ መስማማትና የጋራ አክብሮት ሊያካትቱ የሚገባቸው የጋራ ውሳኔዎች ናቸው። ሁለቱም አጋሮች እነዚህን ምርጫዎች በአንድ ወገን መወሰን የለባቸውም።

ስሜታዊ ተገኝነት ኑርህ። እርግዝና ስሜታዊ ማራቶን ነው። አስቸጋሪ ስሜቶችን — የእሷንም የአንተንም — ሳትዘጋ፣ ሳትፈነዳ ወይም ርዕስ ሳትቀይር ተቀምጦ ማዳመጥ የሚችል አጋር ያስፈልጋታል። ይህ ማለት 'ያ በጣም ከባድ ይመስላል። እኔ አለሁ' ማለትን መማር ማለት ነው። ስሜቶቿን መፍታት እንደሚያስፈልጋቸው ችግሮች አድርጎ አለመቁጠር ማለት ነው።

የራስህን ድርሻ አድርግ። የቤት ውስጥ ስራ፣ የቀጠሮ ማስያዝ፣ የልጅ ክፍል ዝግጅት፣ ስለ መኪና መቀመጫዎች ምርምር ማድረግ፣ ስለ ጨቅላ ህጻናት CPR መማር — እንዲጠየቅ አትጠብቅ። ምን መደረግ እንዳለበት ተመልከትና አድርገው። ሰው እያደገ ሳለ ቤት ማስተዳደር የሚያመጣው የአዕምሮ ጫና ትልቅ ነው፣ ያለ አቅጣጫ የሚመጡ አጋሮች ዘላቂ እምነት የሚገነቡት ናቸው።

የራስህን የአእምሮ ጤና ተቆጣጠር። በውስጥህ እየፈረሰህ ከሆነ ለእሷ የተረጋጋ መገኘት መሆን አትችልም። ህክምና መፈለግ፣ ጓደኝነትን ማቆየት፣ መስራት እና ስለ ወላጅነት ያለህን ፍርሃት ማካሄድ ራስ ወዳድነት አይደለም — ቤተሰብህ የሚያስፈልገው አጋርና ወላጅ ለመሆን ቅድመ ሁኔታዎች ናቸው።

ልጅህ ለራሱ የሚፈልገውን ግንኙነት ገንባ። ልጆች ፍቅር ምን እንደሚመስል የሚማሩት ወላጆቻቸውን በመመልከት ነው። ጥያቄው 'መልካም አጋር ነኝ?' ብቻ አይደለም — 'ልጄ እናቱን እንደምይዘው ዓይነት እንዲይዙት እፈልጋለሁ?' ነው። ያ ደረጃው ነው። ድረስበት።