Բռնություն հղիության ընթացքում — ինչպիսին է լավ գործընկերը

Հղիության ընթացքում բռնությունը ունենում է բազմաթիվ ձևեր, և ֆիզիկական բռնությունը միայն ամենատեսանելին է։ Ամբողջ սպեկտրը հասկանալը կարևոր է — քանի որ շատ բռնի մարդիկ իրենց վարքագիծը չեն ճանաչում որպես բռնություն, և շատ բռնության ենթարկված մարդիկ չունեն բառեր՝ նկարագրելու, թե ինչ է կատարվում իրենց հետ։

Հղիության ընթացքում ֆիզիկական բռնությունը ներառում է հարվածել, հրել, բռնել, խեղդել, կամ ցանկացած ֆիզիկական ուժ։ Հղիության ընթացքում սա կրում է լրացուցիչ ռիսկեր՝ ընկերքի անջատում, վաղաժամ ծննդաբերություն, ցածր ծննդյան քաշ, վիժում և մայրական մահ։ Բռնարարները կարող են հատուկ թիրախավորել որովայնը, կամ կարող են խուսափել տեսանելի հատվածներից՝ արտաքին տեսքը պահպանելու համար։

Էմոցիոնալ և հոգեբանական բռնությունը ներառում է մշտական քննադատություն, նվաստացում, սպառնալիքներ, ընկերներից և ընտանիքից մեկուսացում, նրա հեռախոսի և տեղաշարժերի հսկում, և հղիությունը որպես զենք օգտագործել նրա դեմ ('Ոչ ոք ուրիշ քեզ չէր ցանկանա երեխայի հետ')։ Այս տեսակի բռնությունը քայքայում է նրա ինքնազգացողությունը և թակարդված զգացնում է նրան — հատկապես երբ հղիությունը սահմանափակում է նրա անկախությունը։

Վերարտադրողական հարկադրանքը վերարտադրողական առողջությանը հատուկ բռնության ձև է. հակաբեղմնավորման միջոցների վնասում, նրա վրա ճնշում գործադրել՝ հղիանալու կամ իր կամքին հակառակ հղիությունն ընդհատելու, կամ հղիության հսկողության վերաբերյալ որոշումների վերահսկում։ Հղիության ընթացքում սա կարող է թվալ որպես նրան այցելություններին մասնակցելն արգելելը, նրա փոխարեն բժշկական որոշումներ կայացնելը, կամ վերահսկել, թե ինչ է նա ուտում կամ ինչպես է շարժվում։

Ֆինանսական բռնությունը ներառում է ամբողջ գումարի վերահսկում, նրան աշխատելուց զրկել, ֆինանսական տեղեկատվություն թաքցնել, կամ նրան ֆինանսապես կախյալ դարձնել։ Հղիության ընթացքում, երբ նրա եկամուտ ստանալու կարողությունն արդեն կարող է նվազած լինել, սա ավելի է թակարդում նրան։

Վիճակագրությունը սթափեցնող է. ինտիմ գործընկերոջ բռնությունը գնահատվում է, որ ազդում է հղիությունների 3-9%-ի վրա, և շատ կանանց համար հղիությունը այն ժամանակն է, երբ բռնությունը սկսվում կամ սրվում է։ Հորմոնալ խոցելիությունը, ֆիզիկական կախվածությունը, և հասարակական ակնկալիքը 'ընտանիքը միասին պահելու' ստեղծում են պայմաններ, որոնցից օգտվում են բռնարարները։

Եթե ճանաչում եք այս օրինաչափություններից որևէ մեկը ձեր սեփական վարքագծում — ուշադիր կարդացեք այս էջի մնացած մասը։ Եթե ճանաչում եք դրանք ուրիշի հարաբերություններում — այստեղ նույնպես կա ուղեցույց ձեզ համար։

Սա ամենադժվար հարցերից մեկն է, որ մարդը կարող է տալ ինքն իրեն, և այն փաստը, որ դուք տալիս եք այն, վկայում է աճի կարողության մասին, որը շատերը չունեն։ Բայց միայն ինքնագիտակցությունը չի փոխում վարքագիծը — անկեղծ գնահատումն է փոխում։

Հղիության ընթացքում վերահսկողական վարքագիծը հաճախ քողարկվում է որպես մտահոգություն։ Ահա կոնկրետ օրինաչափություններ, որոնք պետք է անկեղծորեն ուսումնասիրեք ձեր մեջ.

Հսկո՞ւմ եք նրա հեռախոսը, կարդո՞ւմ եք նրա հաղորդագրությունները, կամ հետևո՞ւմ եք նրա գտնվելու վայրին։ Արդարացնո՞ւմ եք դա որպես 'ուղղակի ուզում եմ համոզվել, որ նա անվտանգ է'։ Դա հսկողություն է, ոչ թե հոգ։

Վերահսկո՞ւմ եք, թե ինչ է նա ուտում, որքան է մարզվում, կամ ուր է գնում — ավելին, քան նրա բժիշկն է առաջարկել։ Ներկայացնո՞ւմ եք դա որպես 'երեխային պաշտպանելը'։ Կա սահման աջակցող ներգրավվածության և հղիությունը վերահսկողության համար պատրվակ դարձնելու միջև։

Մեկուսացնո՞ւմ եք նրան ընկերներից կամ ընտանիքից։ Քննադատո՞ւմ եք մարդկանց, ում նա մոտ է, դժվարացնո՞ւմ եք նրա համար նրանց հետ տեսնվել, կամ կոնֆլիկտ ստեղծո՞ւմ եք, երբ նա ծրագրեր է կազմում առանց ձեզ։ Մեկուսացումը վերահսկողության հատկանիշ է։

Մեղքի զգացո՞ւմ եք առաջացնում նրա մոտ՝ ձերից տարբեր զգացմունքներ կամ նախապատվություններ արտահայտելու համար։ Անտեսո՞ւմ եք նրա մտահոգությունները որպես 'հորմոնալ' կամ 'անտրամաբանական'։ Հղիության ընթացքում հորմոնալ անտեսումը հատկապես նենգ է, քանի որ ունի բժշկական հավանականության երևույթ։

Այնպե՞ս եք վերահսկում ֆինանսները, որ նա պետք է թույլտվություն խնդրի գումար ծախսելու համար։ Օգտագործո՞ւմ եք գումարը որպես լծակ տարաձայնություններում։

Բարձրացնո՞ւմ եք ձայնը, հարվածո՞ւմ եք պատերին բռունցքով, նետո՞ւմ եք իրեր, կամ օգտագործո՞ւմ եք ձեր ֆիզիկական ներկայությունը վախեցնելու համար — նույնիսկ եթե երբեք չեք դիպել նրան։ Վախեցնելը բռնություն է։

Եթե ճանաչեցիք ինքներդ ձեզ այս օրինաչափություններից որևէ մեկում, այդ ճանաչումը կարևոր է։ Դա նշանակում է, որ դուք կարող եք տեսնել վարքագիծը։ Հաջորդ քայլը հաշվետվողականությունն է. ոչ թե ներողություն խնդրել և կրկնել օրինաչափությունը, այլ ակտիվորեն օգնություն փնտրել փոփոխության համար։ Բռնարարների միջամտության ծրագրերը (BIP) — ոչ թե զայրույթի կառավարումը, որը այլ բան է — հատուկ նախագծված են սրա համար։ Ընտանեկան բռնության օգնության գիծը կարող է կապել ձեզ տեղական ծրագրերի հետ. findahelpline.com-ը թվարկում է դրանք ըստ երկրների։

Նախ. վերաբերվեք սրան լրջորեն։ 'Ես երբեք չէի վնասի նրան' ասում են շատ մարդիկ, ովքեր ի վերջո վնասում են։ Սա մեղադրելու համար չէ նախատեսված — այն նախատեսված է ընդգծելու, որ զայրույթը, որը այսօր կառավարելի է թվում, կարող է սրվել սթրեսի տակ, և հղիությունը կյանքի ամենասթրեսային անցումներից մեկն է։

Ինքնին զայրույթը սխալ չէ։ Դա նորմալ մարդկային զգացմունք է, և ծնողություն դառնալու անցումը բերում է իրական սթրես գործոններ՝ ֆինանսական ճնշում, հարաբերությունների դինամիկայի փոփոխություն, անհայտից վախ, քնի պակաս (նույնիսկ երբ երեխան դեռ չի ծնվել), և զգացողություն, որ հետին պլան եք մղվում, մինչդեռ ամբողջ ուշադրությունը հղիության վրա է։ Այս զգացմունքները վավեր են։

Նշանակություն ունի այն, ինչ դուք անում եք զայրույթի հետ։ Եթե գոռում եք, դռներ եք շրխկացնում, պատերին բռունցքով եք հարվածում, ագրեսիվ եք վարում մեքենան, օրերով լուռ եք մնում, կամ օգտագործում եք վախեցնող մարմնի լեզու — սրանք զայրույթի առողջ արտահայտման ձևեր չեն, և դրանք ստեղծում են վախի միջավայր անկախ նրանից՝ դիպել եք նրան, թե ոչ։

Զայրույթի կառավարման և բռնության միջամտության միջև տարբերությունը այստեղ կարևոր է։ Եթե ձեր զայրույթը իսկապես իրավիճակային է և ոչ վերահսկողական — դուք պայթում եք սթրեսի տակ, բայց չեք փորձում գերիշխել կամ վերահսկել նրան — անհատական թերապիան, որը կենտրոնացած է հաղթահարման հմտությունների, հաղորդակցության և սթրեսի կառավարման վրա, կարող է օգնել։ Ճանաչողական վարքագծային թերապիան (CBT) լավ ապացուցված է զայրույթի կարգավորման համար։

Եթե ձեր զայրույթը կապված է վերահսկողության հետ — դուք զայրանում եք, երբ նա չի ենթարկվում, երբ նա անկախ որոշումներ է կայացնում, երբ նա մարտահրավեր է նետում ձեզ — սա այլ խնդիր է, որը պահանջում է բռնարարների միջամտության ծրագիր, ոչ թե ստանդարտ թերապիա։ BIP-ը վերաբերվում է իշխանության և արտոնության հիմքում ընկած համոզմունքներին, որոնք առաջ են մղում վերահսկողական վարքագիծը։

Ինչևէ, գործեք հիմա։ Հետծննդյան շրջանն ուժեղացնում է ամեն մի սթրես, որ դուք զգում եք հղիության ընթացքում, և զայրույթի հետ գործ ունենալու համար երեխայի ծնվելուն սպասելը չափազանց երկար սպասում է։ Ձեր երեխան արժանի է մեծանալու տանը, որտեղ նա երբեք չի լսում, թե ինչպես են գոռում իր մոր վրա, որտեղ պատերին կարկատաններ չկան, որտեղ զայրույթը մշակվում է — ոչ թե ցուցադրվում։

Ռեսուրսներ, որոնք կարող են օգնել հենց հիմա. շատ ընտանեկան բռնության օգնության գծեր ընդունում են զանգեր մարդկանցից, ովքեր մտահոգված են իրենց սեփական վարքագծով, ոչ միայն զոհերից։ Ազգային հոգեկան առողջության կամ նյութերի օգտագործման օգնության գիծը կարող է կապել ձեզ տեղական թերապևտների հետ։ Շատ աշխատակիցների աջակցության ծրագրեր (EAP) առաջարկում են անվճար գաղտնի խորհրդատվության նիստեր։

Եթե կասկածում կամ գիտեք, որ ձեր կյանքում մեկը — ընկերուհի, քույր, աշխատակից, հարևան — բռնության է ենթարկվում իր գործընկերոջ կողմից հղիության ընթացքում, ձեր բնազդը՝ օգնել, ճիշտ է։ Բայց ինչպես եք օգնում, չափազանց կարևոր է, քանի որ բարի մտադրությամբ գործողությունները կարող են ակամա ավելի մեծ վտանգի ենթարկել նրան։

Ամենավտանգավոր ժամանակը բռնի հարաբերություններում այն է, երբ զոհը փորձում է հեռանալ։ Սա փաստարկ չէ հեռանալու դեմ — դա պատճառ է ապահովելու, որ ցանկացած միջամտություն զգուշորեն պլանավորված է։ Հարցը ստիպողաբար լուծելը, նրա գործընկերոջ հետ առճակատվելը, կամ վերջնագրեր տալը կարող են սրել բռնությունը։

Ինչ անել փոխարենը. ստեղծեք անվտանգ տարածք նրա համար՝ խոսելու։ Տեղեկացրեք նրան, որ նկատել եք ինչ-որ բան (կոնկրետ դիտարկումներ, ոչ մեղադրանքներ), և որ դուք հասանելի եք առանց դատողության։ 'Նկատել եմ, որ դու անհանգիստ ես թվում, երբ նա զանգում է։ Ես այստեղ եմ, եթե երբևէ ուզես խոսել' — սա բացում է դուռը՝ առանց նրան դրա միջով հրելու։

Հավատացեք նրան, եթե նա ձեզ ասում է։ Մի հարցրեք, թե ինչու նա չի հեռանում — այս հարցը ենթադրում է, որ դա պարզ է, բայց այդպես չէ։ Հեռանալը պահանջում է անվտանգության պլանավորում, ֆինանսական ռեսուրսներ, բնակարան, իրավական պաշտպանություն և հուզական պատրաստակամություն։ Հղիության ընթացքում սա ներառում է նաև հղիության հսկողության շարունակականությունը, ապահովագրական ծածկույթը, և հղիության ֆիզիկական խոցելիությունը։

Առաջարկեք կոնկրետ օգնություն. 'Ես կարող եմ պահել քեզ համար արտակարգ իրավիճակների տոպրակ'։ 'Իմ տունը ցանկացած ժամանակ անվտանգ վայր է'։ 'Ես կգնամ քեզ հետ այցելության, եթե ուզես ընկերակցություն'։ 'Ես ունեմ ընտանեկան բռնության օգնության գծի համարը, երբ պատրաստ լինես'։ Մի վերցրեք վերահսկողությունը — հզորացրեք նրան որոշումներ կայացնելու համար։ Բռնությունը խլում է ինքնավարությունը, և վերջին բանը, որ նրան պետք է, ևս մեկ մարդ է, ով որոշումներ է կայացնում նրա փոխարեն։

Փաստագրեք այն, ինչ դիտարկում եք (ամսաթվեր, կապտուկներ, հայտարարություններ), այն դեպքում, եթե նրան հետագայում պետք գա իրավական գործընթացների համար — բայց պահեք դա մասնավոր և անվտանգ։

Եթե նա անմիջական վտանգի մեջ է, զանգահարեք ձեր տեղական արտակարգ իրավիճակների հեռախոսահամարին։ Եթե երեխա է ներկա և վտանգի մեջ, դուք կարող եք ունենալ պարտադիր հաղորդման պարտավորություն — կանոնները տարբերվում են երկրից երկիր և հաճախ մեկ երկրի ներսում։ Ընտանեկան բռնության օգնության գիծը կարող է օգնել ձեզ կողմնորոշվել այս իրավիճակներում պատրաստված պաշտպանների հետ, ովքեր հասկանում են բարդությունը։

Եթե դուք ճանաչել եք վերահսկողական կամ բռնի վարքագծի օրինաչափություններ ձեր մեջ և իսկապես ցանկանում եք փոխվել, ռեսուրսներ կան — բայց դրանք պահանջում են նվիրվածություն, անկեղծություն և ժամանակ։ Փոփոխությունը հնարավոր է, բայց այն արագ և հեշտ չէ։

Բռնարարների միջամտության ծրագրերը (BIP) ոսկե ստանդարտն են։ Սրանք կառուցվածքային խմբային ծրագրեր են, սովորաբար 26-52 շաբաթ տևողությամբ, հատուկ նախագծված մարդկանց համար, ովքեր ներգրավված են եղել ինտիմ գործընկերոջ բռնության մեջ։ Ի տարբերություն զայրույթի կառավարման (որը վերաբերվում է էմոցիոնալ կարգավորմանը) կամ զույգերի խորհրդատվության (որը ենթադրում է հավասար իշխանության դինամիկա), BIP-երը վերաբերվում են իշխանության, արտոնության և վերահսկողության հետ կապված համոզմունքներին, որոնք ընկած են բռնի վարքագծի հիմքում։ Դրանք հասանելի են մետրոպոլիտեն տարածքների մեծ մասում և շատ ավելի փոքր համայնքներում։ Ընտանեկան բռնության օգնության գիծը կարող է կապել ձեզ տեղական ծրագրերի հետ։

IPV-ում (ինտիմ գործընկերոջ բռնության) փորձառու կլինիցիստի հետ անհատական թերապիան մեկ այլ կարևոր ռեսուրս է։ Փնտրեք թերապևտների, ովքեր պատրաստված են Դուլութի մոդելով կամ նմանատիպ շրջանակներով։ IPV փորձառություն չունեցող ընդհանուր թերապևտը կարող է ակամա հաստատել արդարացումներ, որոնց պատրաստված մասնագետը կմարտահրավերի։

Հոգեկան առողջության և նյութերի օգտագործման բուժումը նույնպես կարող է անհրաժեշտ լինել՝ որպես լրացում, ոչ թե փոխարինում, բռնության-հատուկ ծրագրերին։ Եթե դուք գործ ունեք դեպրեսիայի, անհանգստության, PTSD-ի, կամ նյութերի օգտագործման հետ, դրանք կարող են սրել վնասակար վարքագիծը, բայց չեն առաջացնում այն։ Դրանց բուժումը կարևոր է, բայց ինքնին անբավարար։

Հիմնական ռեսուրսներ. - findahelpline.com. անվճար, գաղտնի օգնության գծեր 130-ից ավելի երկրներում, որոնցից շատերը նաև ընդունում են զանգեր մարդկանցից, ովքեր մտահոգված են իրենց սեփական վարքագծով - Ազգային հոգեկան առողջության կամ նյութերի օգտագործման օգնության գիծ՝ բուժման ուղղորդումների համար - Futures Without Violence (futureswithoutviolence.org). հետազոտություններ և ռեսուրսներ առողջ հարաբերությունների համար - Տեղական վարքագիծ փոխող ծրագրեր. օգնության գծի պաշտպանը կամ ձեր ազգային ընտանեկան բռնության կոալիցիան կարող են ուղղորդել ձեզ - "Why Does He Do That?" գիրքը՝ Lundy Bancroft-ի հեղինակությամբ — գրված զոհերի համար, բայց լուսավորիչ նաև իրենց սեփական վարքագիծը ուսումնասիրող մարդկանց համար

Կարևոր կետ. մի օգտագործեք զույգերի խորհրդատվությունը որպես ձեր հիմնական միջամտություն։ Զույգերի խորհրդատվությունը ենթադրում է, որ երկու գործընկերներն էլ կարող են ազատորեն խոսել, ինչը անհնար է, երբ մեկ գործընկերը վախենում է մյուսից։ Այն կարող է նաև դառնալ վայր, որտեղ բռնի գործընկերը սովորում է նոր բառապաշար՝ ավելի արդյունավետ մանիպուլյացիայի համար։ Նախ անհատապես զբաղվեք ձեր վարքագծով։

Բռնության մասին էջ կարդալուց հետո բնական է ցանկանալ հասկանալ, թե ինչպիսին է իրականում առողջ գործընկերությունը հղիության ընթացքում։ Ոչ միայն վնասի բացակայությունը — այլ հարգանքի, աջակցության և համատեղ որոշումների կայացման ակտիվ ներկայությունը։

Հարգեք նրա ինքնավարությունը։ Նրա մարմինը հղիության միջով է անցնում, և դա նշանակում է, որ նա է կայացնում վերջնական որոշումը իր մարմնին վերաբերող հարցերում. ինչ է նա ուտում, ինչպես է շարժվում, ինչ բժշկական միջամտություններին է համաձայնվում, ինչպես է ծննդաբերում, և արդյոք կկերակրի կրծքով։ Դուք ունեք ձայն։ Կարող եք կիսվել ձեր զգացմունքներով, հարցեր տալ, արտահայտել մտահոգություններ։ Բայց նրա մարմնի մասին վերջնական որոշումը միշտ նրանն է։

Կիսվեք բոլոր մյուս հարցերի որոշումների կայացման հարցում։ Ծնողական որոշումները, ֆինանսական պլանավորումը, բնակության պայմանները, երեխայի խնամքը — սրանք համատեղ որոշումներ են, որոնք պետք է ներառեն իրական քննարկում, փոխզիջում և փոխադարձ հարգանք։ Ոչ մի գործընկեր չպետք է միակողմանիորեն թելադրի այս ընտրությունները։

Եղեք էմոցիոնալ հասանելի։ Հղիությունը էմոցիոնալ մարաթոն է։ Նրան պետք է գործընկեր, ով կարող է նստել դժվար զգացմունքների հետ — իրենը և ձերը — առանց փակվելու, պայթելու, կամ թեման փոխելու։ Սա նշանակում է սովորել ասել. 'Դա իսկապես դժվար է հնչում։ Ես այստեղ եմ'։ Դա նշանակում է չվերաբերվել նրա զգացմունքներին որպես լուծելիք խնդիրների։

Կատարեք ձեր բաժինը։ Տնային աշխատանք, այցելությունների պլանավորում, մանկասենյակի պատրաստում, մեքենայի նստատեղերի ուսումնասիրում, մանկական վերակենդանացման մասին սովորելը — մի սպասեք, որ ձեզ խնդրեն։ Նայեք, թե ինչ է պետք անել, և արեք։ Տնային տնտեսության կառավարման մտավոր բեռը, մինչ մարդ եք մեծացնում, հսկայական է, և գործընկերները, ովքեր հայտնվում են առանց ուղղորդման, նրանք են, ովքեր կառուցում են երկարատև վստահություն։

Կառավարեք ձեր սեփական հոգեկան առողջությունը։ Դուք չեք կարող լինել կայուն ներկայություն նրա համար, եթե ինքներդ ներսից փլուզվում եք։ Թերապիա փնտրելը, ընկերությունները պահպանելը, մարզվելը, և ծնողություն դառնալու վերաբերյալ ձեր սեփական վախերի մշակումը եսասիրություն չեն — դրանք նախապայմաններ են, որպեսզի լինեք այն գործընկերն ու ծնողը, որին ձեր ընտանիքին պետք է։

Կառուցեք հարաբերություն, որը ձեր երեխան կցանկանար իր համար։ Երեխաները սովորում են, թե ինչպիսին է սերը՝ դիտելով իրենց ծնողներին։ Հարցը միայն 'ես լավ գործընկե՞ր եմ' չէ — այլ 'կցանկանայի՞ որ իմ երեխայի հետ վարվեին այնպես, ինչպես ես եմ վարվում նրա մոր հետ'։ Սա է չափանիշը։ Հասեք դրան։