Abuzimi gjatë Shtatzënisë — Si Duket një Partner i Mirë

Abuzimi gjatë shtatzënisë merr shumë forma, dhe dhuna fizike është vetëm më e dukshmja. Kuptimi i të gjithë spektrit është thelbësor — sepse shumë njerëz që janë abuzivë nuk e njohin sjelljen e tyre si abuzim, dhe shumë njerëz që abuzohen nuk kanë fjalë për atë që po u ndodh.

Abuzimi fizik gjatë shtatzënisë përfshin goditjet, shtytjet, kapjet me forcë, mbytjen ose çdo forcë fizike. Gjatë shtatzënisë, kjo sjell rreziqe shtesë: shkëputje të placentës, lindje para kohe, peshë të ulët në lindje, abort spontan dhe vdekje amtare. Abuzuesit mund të synojnë posaçërisht barkun, ose mund t'i shmangin zonat e dukshme për të ruajtur pamjen.

Abuzimi emocional dhe psikologjik përfshin kritikën e vazhdueshme, poshtërimin, kërcënimet, izolimin nga miqtë dhe familja, monitorimin e telefonit dhe të lëvizjeve të saj, si dhe përdorimin e shtatzënisë si armë kundër saj ("Askush tjetër nuk do të të donte me një fëmijë"). Ky lloj abuzimi ia gërryen asaj ndjenjën e vetvetes dhe e bën të ndihet e bllokuar — veçanërisht kur shtatzënia ia kufizon pavarësinë.

Detyrimi riprodhues është një formë abuzimi specifike për shëndetin riprodhues: sabotimi i kontracepsionit, presioni që ajo të mbetet shtatzënë ose ta ndërpresë shtatzëninë kundër vullnetit të saj, ose kontrolli i vendimeve për kujdesin prenatal. Gjatë shtatzënisë, kjo mund të duket si ndalimi i saj për të shkuar në takime, marrja e vendimeve mjekësore në vend të saj, ose kontrolli i asaj që ha apo si lëviz.

Abuzimi financiar përfshin kontrollin e të gjitha parave, pengimin e saj për të punuar, fshehjen e informacionit financiar ose bërjen e saj financiarisht të varur. Gjatë shtatzënisë, kur aftësia e saj për të fituar mund të jetë tashmë e reduktuar, kjo e bllokon edhe më shumë.

Statistikat janë shqetësuese: dhuna nga partneri intim prek një numër të vlerësuar prej 3-9% të shtatzënive, dhe për shumë gra, shtatzënia është momenti kur abuzimi fillon ose përshkallëzohet. Cenueshmëria hormonale, varësia fizike dhe pritshmëria shoqërore për të "mbajtur familjen bashkë" krijojnë kushte që abuzuesit i shfrytëzojnë.

Nëse e njihni ndonjë nga këto modele në sjelljen tuaj — lexojeni me kujdes pjesën tjetër të kësaj faqeje. Nëse i njihni te marrëdhënia e dikujt tjetër — edhe për ju ka udhëzime këtu.

Kjo është një nga pyetjet më të vështira që një njeri mund t'ia bëjë vetes, dhe fakti që po e bëni sugjeron një aftësi për të rritur që shumë njerëzve u mungon. Por vetëdija e vetme nuk e ndryshon sjelljen — e ndryshon vlerësimi i sinqertë.

Sjellja kontrolluese gjatë shtatzënisë shpesh maskohet si shqetësim. Ja disa modele specifike që duhet t'i shqyrtoni te vetja me sinqeritet:

A ia monitoroni telefonin, a ia lexoni mesazhet ose a ia ndiqni vendndodhjen? A e justifikoni këtë si "thjesht dua të sigurohem që është mirë"? Kjo është survejim, jo kujdes.

A kontrolloni çfarë ha, sa ushtrohet ose ku shkon — përtej asaj që ka rekomanduar mjeku i saj? A e paraqitni këtë si "mbrojtje të foshnjës"? Ka një kufi midis përfshirjes mbështetëse dhe përdorimit të shtatzënisë si justifikim për kontroll.

A e izoloni nga miqtë ose nga familja? A i kritikoni njerëzit me të cilët është e afërt, a ia vështirësoni takimin me ta, ose a krijoni konflikt kur ajo bën plane pa ju? Izolimi është një shenjë dalluese e kontrollit.

A e bëni të ndihet fajtore kur shpreh ndjenja ose preferenca të ndryshme nga tuajat? A i hidhni poshtë shqetësimet e saj si "hormonale" ose "irracionale"? Gjatë shtatzënisë, hedhja poshtë me pretekstin hormonal është veçanërisht tinëzare, sepse ka një petk besueshmërie mjekësore.

A i kontrolloni financat deri në atë pikë sa ajo duhet të kërkojë leje për të shpenzuar para? A i përdorni paratë si levë në mosmarrëveshje?

A ngrini zërin, a godisni muret, a hidhni sende ose a e përdorni praninë tuaj fizike për të frikësuar — edhe nëse nuk e keni prekur kurrë? Frikësimi është abuzim.

Nëse e njohët veten në ndonjë nga këto modele, kjo njohje është e rëndësishme. Do të thotë se mund ta shihni sjelljen. Hapi tjetër është përgjegjshmëria: jo të kërkoni falje dhe ta përsërisni modelin, por të kërkoni në mënyrë aktive ndihmë për të ndryshuar. Programet e ndërhyrjes për dhunuesit (BIP) — jo menaxhimi i zemërimit, që është diçka tjetër — janë krijuar posaçërisht për këtë. Një linjë ndihme për dhunën në familje mund t'ju lidhë me programe lokale; findahelpline.com i liston ato sipas vendit.

Së pari: merreni këtë seriozisht. "Nuk do ta lëndoja kurrë" është diçka që e thonë shumë njerëz që përfundimisht e bëjnë. Kjo nuk ka për qëllim të jetë akuzuese — ka për qëllim të nënvizojë se zemërimi që sot duket i menaxhueshëm mund të përshkallëzohet nën stres, dhe shtatzënia është një nga tranzicionet më stresuese të jetës që ekziston.

Vetë zemërimi nuk është i gabuar. Është një emocion normal njerëzor, dhe kalimi në prindërim sjell stresorë të ligjshëm: presionin financiar, ndryshimin e dinamikave të marrëdhënies, frikën nga e panjohura, mungesën e gjumit (edhe para se të vijë foshnja) dhe ndjesinë e lënies mënjanë ndërsa e gjithë vëmendja shkon te shtatzënia. Këto ndjenja janë të vlefshme.

Ajo që ka rëndësi është çfarë bëni me zemërimin. Nëse bërtitni, përplasni dyert, godisni muret, ngisni makinën me agresivitet, nuk flisni me ditë të tëra, ose përdorni gjuhë trupore frikësuese — këto nuk janë shprehje të shëndetshme të zemërimit, dhe krijojnë një mjedis frike, pavarësisht nëse keni vënë dorë mbi të apo jo.

Dallimi midis menaxhimit të zemërimit dhe ndërhyrjes ndaj abuzimit ka rëndësi këtu. Nëse zemërimi juaj është vërtet situativ dhe jokontrollues — shpërtheni nën stres, por nuk kërkoni ta dominoni ose ta kontrolloni atë — terapia individuale e fokusuar te aftësitë e përballimit, te komunikimi dhe te menaxhimi i stresit mund të ndihmojë. Terapia kognitive e sjelljes (CBT) ka prova të mira për rregullimin e zemërimit.

Nëse zemërimi juaj është i lidhur me kontrollin — ndiheni i tërbuar kur ajo nuk bindet, kur merr vendime të pavarura, kur ju kundërshton — kjo është një çështje tjetër që kërkon një program ndërhyrjeje për dhunuesit, jo terapi standarde. Një BIP trajton bindjet themelore për pushtetin dhe të drejtën e supozuar mbi tjetrin, që nxisin sjelljen kontrolluese.

Sido që të jetë, veproni tani. Periudha pas lindjes i intensifikon të gjithë stresorët që ndieni gjatë shtatzënisë, dhe të presësh ardhjen e foshnjës për ta trajtuar zemërimin do të thotë të presësh shumë gjatë. Fëmija juaj meriton të rritet në një shtëpi ku nuk e dëgjon kurrë nënën e vet duke u bërtitur, ku muret nuk kanë arna, ku zemërimi përpunohet — jo performohet.

Burime që mund të ndihmojnë që tani: shumë linja ndihme për dhunën në familje pranojnë telefonata nga njerëz të shqetësuar për sjelljen e tyre, jo vetëm nga viktimat. Një linjë ndihme kombëtare për shëndetin mendor ose për përdorimin e substancave mund t'ju lidhë me terapistë lokalë. Shumë programe ndihme për punonjësit (EAP) ofrojnë seanca këshillimi falas dhe konfidenciale.

Nëse dyshoni ose e dini se dikush në jetën tuaj — një shoqe, motra juaj, një koleg, një fqinj — po abuzohet nga partneri i saj gjatë shtatzënisë, instinkti juaj për të ndihmuar është i drejtë. Por mënyra se si ndihmoni ka rëndësi të jashtëzakonshme, sepse veprimet me qëllime të mira mund ta vënë atë pa dashje në më shumë rrezik.

Koha më e rrezikshme në një marrëdhënie abuzive është kur viktima përpiqet të largohet. Ky nuk është një argument kundër largimit — është një arsye për t'u siguruar që çdo ndërhyrje të jetë planifikuar me kujdes. Të detyruarit e situatës, përballja me partnerin e saj ose dhënia e ultimatumeve mund ta përshkallëzojnë dhunën.

Çfarë të bëni në vend të kësaj: krijoni një hapësirë të sigurt ku ajo të flasë. Bëjini të ditur se keni vënë re diçka (vëzhgime konkrete, jo akuza) dhe se jeni në dispozicion pa gjykim. "Kam vënë re se dukesh e ankthshme kur ai të telefonon. Jam këtu nëse ndonjëherë do të flasësh" hap një derë pa e shtyrë atë përmes saj.

Besojini nëse ju tregon. Mos e pyesni pse nuk largohet — ajo pyetje nënkupton se është e thjeshtë, dhe nuk është. Largimi kërkon planifikim sigurie, burime financiare, strehim, mbrojtje ligjore dhe gatishmëri emocionale. Gjatë shtatzënisë, ai përfshin edhe vazhdimësinë e kujdesit prenatal, mbulimin e sigurimit dhe cenueshmërinë fizike të të qenit shtatzënë.

Ofroni ndihmë konkrete: "Mund të të mbaj një çantë emergjence". "Shtëpia ime është një vend i sigurt në çdo kohë". "Mund të vij me ty në takim nëse do shoqëri". "E kam numrin e linjës së ndihmës për dhunën në familje, kur të jesh gati". Mos ia merrni situatën në dorë — fuqizojeni atë të marrë vendime. Abuzimi ia heq autonominë, dhe gjëja e fundit që i duhet është edhe një person tjetër që merr vendime në vend të saj.

Dokumentoni atë që vëzhgoni (datat, mavijosjet, thëniet), në rast se një ditë i duhet për procedura ligjore — por mbajeni këtë private dhe të sigurt.

Nëse ajo është në rrezik të menjëhershëm, telefononi numrin lokal të urgjencës. Nëse është i pranishëm një fëmijë dhe është në rrezik, mund të keni një detyrim raportimi të detyrueshëm — rregullat ndryshojnë nga vendi në vend dhe shpesh edhe brenda të njëjtit vend. Një linjë ndihme për dhunën në familje mund t'ju ndihmojë t'i lundroni këto situata me avokatë të trajnuar që e kuptojnë kompleksitetin.

Nëse keni njohur te vetja modele sjelljeje kontrolluese ose abuzive dhe vërtet doni të ndryshoni, burimet ekzistojnë — por kërkojnë përkushtim, sinqeritet dhe kohë. Ndryshimi është i mundur, por nuk është i shpejtë dhe nuk është i lehtë.

Programet e Ndërhyrjes për Dhunuesit (BIP) janë standardi i artë. Këto janë programe të strukturuara në grup, zakonisht 26-52 javë të gjata, të krijuara posaçërisht për njerëz që kanë ushtruar dhunë ndaj partnerit intim. Ndryshe nga menaxhimi i zemërimit (që trajton rregullimin emocional) ose nga këshillimi i çifteve (që presupozon dinamika të barabarta pushteti), BIP-të trajtojnë bindjet për pushtetin, për të drejtën e supozuar mbi tjetrin dhe për kontrollin, që qëndrojnë në themel të sjelljes abuzive. Ato janë të disponueshme në shumicën e zonave të mëdha urbane dhe në shumë komunitete më të vogla. Një linjë ndihme për dhunën në familje mund t'ju lidhë me programe lokale.

Terapia individuale me një klinicist me përvojë në IPV (dhunën nga partneri intim) është një burim tjetër i rëndësishëm. Kërkoni terapistë të trajnuar në Modelin Duluth ose në korniza të ngjashme. Një terapist i përgjithshëm pa përvojë në IPV mund të vërtetojë pa dashje racionalizime që një specialist i trajnuar do t'i sfidonte.

Trajtimi i shëndetit mendor dhe i përdorimit të substancave mund të jetë gjithashtu i nevojshëm krahas — jo në vend të — programeve specifike për abuzimin. Nëse po përballeni me depresion, ankth, PTSD ose përdorim substancash, këto mund ta përkeqësojnë sjelljen e dëmshme, por nuk e shkaktojnë atë. Trajtimi i tyre është i rëndësishëm dhe njëkohësisht i pamjaftueshëm në vetvete.

Burime kryesore: - findahelpline.com: linja ndihme falas dhe konfidenciale në mbi 130 vende, shumë prej të cilave pranojnë telefonata edhe nga njerëz të shqetësuar për sjelljen e tyre - Një linjë ndihme kombëtare për shëndetin mendor ose për përdorimin e substancave, për referime trajtimi - Futures Without Violence (futureswithoutviolence.org): hulumtime dhe burime për marrëdhënie të shëndetshme - Programe lokale për ndryshimin e sjelljes: një avokat i linjës së ndihmës ose koalicioni juaj kombëtar kundër dhunës në familje mund t'ju referojë - Libri "Why Does He Do That?" nga Lundy Bancroft — shkruar për viktimat, por ndriçues edhe për njerëzit që po shqyrtojnë sjelljen e tyre

Një pikë kritike: mos e përdorni këshillimin e çifteve si ndërhyrjen tuaj kryesore. Këshillimi i çifteve presupozon se të dy partnerët mund të flasin lirisht, gjë që është e pamundur kur njëri partner ka frikë nga tjetri. Ai gjithashtu mund të kthehet në një vend ku partneri abuziv mëson fjalor të ri për të manipuluar më me efikasitet. Trajtojeni së pari sjelljen tuaj individualisht.

Pas leximit të një faqeje për abuzimin, është e natyrshme të doni të kuptoni si duket në të vërtetë një partneritet i shëndetshëm gjatë shtatzënisë. Jo thjesht mungesa e dëmit — por prania aktive e respektit, e mbështetjes dhe e vendimmarrjes së përbashkët.

Respektoni autonominë e saj. Trupi i saj po kalon nëpër shtatzëni, dhe kjo do të thotë se ajo e ka fjalën e fundit për vendimet mbi trupin e vet: çfarë ha, si lëviz, për cilat ndërhyrje mjekësore jep pëlqimin, si lind dhe nëse ushqen me gji. Ju keni një zë. Mund të ndani ndjenjat tuaja, të bëni pyetje, të shprehni shqetësime. Por vendimi përfundimtar për trupin e saj i takon asaj. Gjithmonë.

Ndani vendimmarrjen për gjithçka tjetër. Vendimet për prindërimin, planifikimi financiar, banesa, kujdesi për fëmijën — këto janë vendime të përbashkëta që duhet të përfshijnë diskutim të vërtetë, kompromis dhe respekt të ndërsjellë. Asnjëri partner nuk duhet t'i diktojë njëanshëm këto zgjedhje.

Jini emocionalisht i disponueshëm. Shtatzënia është një maratonë emocionale. Asaj i duhet një partner që mund të rrijë me ndjenja të vështira — të sajat dhe të tuajat — pa u mbyllur, pa shpërthyer dhe pa ndërruar temën. Kjo do të thotë të mësoni të thoni: "Kjo duket vërtet e vështirë. Jam këtu." Do të thotë të mos i trajtoni emocionet e saj si probleme për t'u zgjidhur.

Bëni pjesën tuaj. Punët e shtëpisë, caktimin e takimeve, përgatitjen e dhomës së foshnjës, kërkimin e karrigeve të makinës, mësimin e CPR-së për foshnjat — mos prisni t'ju kërkohet. Shikoni çfarë duhet bërë dhe bëjeni. Ngarkesa mendore e menaxhimit të një shtëpie ndërsa rrit një njeri është e stërmadhe, dhe partnerët që janë të pranishëm pa u drejtuar janë ata që ndërtojnë besim të qëndrueshëm.

Kujdesuni për shëndetin tuaj mendor. Nuk mund të jeni një prani e qëndrueshme për të nëse po shpërbëheni nga brenda. Kërkimi i terapisë, ruajtja e miqësive, ushtrimet fizike dhe përpunimi i frikërave tuaja për prindërimin nuk janë egoizëm — janë parakushte për të qenë partneri dhe prindi që i nevojitet familjes suaj.

Ndërtoni një marrëdhënie që fëmija juaj do ta donte për vete. Fëmijët mësojnë si duket dashuria duke parë prindërit e tyre. Pyetja nuk është thjesht "a jam partner i mirë?" — është "a do të doja që fëmija im të trajtohej ashtu siç e trajtoj unë nënën e tij?" Ky është standardi. Përmbusheni.